Les Bonnes Raisons

  Me beija? Queria que você me beijasse outra vez. Queria que fosse com calma pra sentir seu gosto e seu cheiro. Já não sei quantas vezes me perdi nas minhas cobertas pensando em você. Não sei discernir o que é real do que é fantasia, nunca soube. Mas tem algo sobre você que me faz arrepiar dos pés à cabeça. Sinto principalmente acumulando no meu peito, subindo pela garganta e terminando em choro. Tenho vontade de dizer que sinto saudade, mas ao mesmo tempo sinto que nunca te conheci. Lembro tão bem dos seus olhos tão escuros, talvez os mais escuros que já tenha visto. Não conseguia diferenciar sua pupila da íris, assim como nunca consegui te ver totalmente. Eu amo a sua doçura. Você é tão doce que dói. Às vezes sinto que seu silêncio é para proteger toda a sensibilidade oceânica que existe em você. Me sinto estranhamente segura com você. Eu sinto que teria vivido mil vidas com você. No fundo, eu sempre esperei um "estou indo te encontrar" seu. Tenho a impressão que não fui a...

  Acho que 2025 foi o ano do cuidado. Na verdade, meus últimos três anos têm sido sobre esse tema e, mais especificamente, o desenvolvimento do cuidado de mim para mim mesma.  Se 2023 foi a quebra, a ruptura, e o alarme de que não estava sendo cuidada - nem pela cidade que eu vivia, nem pelo amor -, 2024 foi o ano de buscar cuidado no exterior. Me permitir ser posta no colo, ser cuidada por outros, me sentir só, mas também amparada. Me senti muito amparada pelas pessoas que entraram na minha vida e me sinto tão grata por ter encontrado com elas... Acho que elas nem sabem o quanto agradeço pelo tempo que passamos juntas.  Ao final de 2024, entretanto, me senti mais potente e, pela primeira vez, podendo caminhar com minhas próprias pernas. Com medo, mas fui com medo mesmo. Me joguei em aventuras, quis provar o novo, quis arriscar e me sentir viva.  De fato, no segundo semestre do ano, deixei de me sentir frágil para me tornar potente. Deixei de me pôr passivamente à di...

Acho que conheci Maria no segundo ou terceiro dia em Lisboa. Ela é minha vizinha do sétimo esquerdo. Uma senhorinha de um metro e sessenta, cabelos brancos, olhos claros e usa óculos. Maria me recebeu tão amorosamente que nem entendi. Não esperava logo de início já conhecer uma vizinha e me dar tão bem com ela. Aos poucos, todas as vezes que nos encontrávamos na entrada do prédio, íamos conversando amenidades, ela me mostrava fotos da família, me contava sobre o bairro, sobre o prédio, sobre os vizinhos, sobre o mundo. Em dois anos, Maria acompanhou meus relacionamentos românticos, meus amigos hospedados, cuidou das minhas plantas enquanto eu viajava, me trouxe picolé, pão e almoço, me deu muitos beijinhos, me ajudou a ligar para o chaveiro quando me tranquei para fora de casa. Às vezes sentamos nas escadas do prédio como duas garotinhas e falamos sobre a vida, outra vezes bebemos cafezinho na mercearia de baixo ou no restaurante da frente. Ela para para falar com todas as pessoas, sem...

Das coisas que aprendi recentemente: Sou especial do jeito que sou. E sei que sou um pouco diferente. É difícil gostar de pessoas e sentir medo de não ser aceita, mas é importante ser sincera consigo mesma desde o princípio. Claro que não preciso dizer tudo sobre mim desde o primeiro momento, mas dá pra saber quando alguém se sente interessado no que falamos / dizemos e vice-versa. Insistir com quem me faz sentir vergonha de ser quem sou é ruim. Não devo persistir nisso. Esse é o maior aprendizado dos últimos meses. Não tem nada de errado em ser como sou e, se as pessoas têm julgamento a meu respeito (errôneos ou não) e, especialmente, se querem que eu me encaixe em um formato, então preciso me retirar o mais rápido possível. Falar é muito bom, mas os sentimentos talvez sejam os nossos melhores guias. Esse exercício tem sido importante também, porque durante meu processo de separação houve muita pouca comunicação verbal, mas muita comunicação não verbal e muitos sentimentos intensos, q...

Acho que a parte mais difícil, mas também a mais importante, dos términos é conseguir ter material o suficiente para entender seus padrões, qual é o seu calcanhar de aquiles nas relações. O que descobri sobre mim é que sou bastante teimosa. Obcecada. Muito autocentrada. Abraço meus demônios e às vezes me apego à eles. Descobri que meu coração é meu grande guia e que sempre que ando em desalinho com ele, me perco nas desventuras da agonia. Me perco em mim. Descobri que sou excelente em demarcar meu próprio território, em mandar, em estabelecer limites. É difícil escrever, assim, tão cruamente, as partes ruins que percebo em mim. Porque sei que equilibro muitas dessas características com parceria, comunicação e escuta verdadeira, mas não consigo deixar de pensar que o que "deu errado" nos meus relacionamentos foi exatamente minha caça constante por liberdade, pelas as coisas que acredito, por caminhar na rota que indica meu coração. Para mim, sempre teve espaço para encontrarmo...

Depois de um ano, acho que consigo fazer uma lista de coisas que eu efetivamente gosto de fazer! Coisas me dão prazer no dia a dia e que são espontâneas, gostosas e fazem meu dia mais feliz. 1. Tocar violão 2. Comer bem 3. Pintar / desenhar / fazer colagens 4. Escrever 5. Me exercitar 6. Fazer programas ao ar livre, como ir ao parque ou à praia, com boa companhia! 7. Dançar!! Mas gosto mais sozinha do que acompanhada 8. Escutar música alta no fim do dia 9. Ler, principalmente antes de dormir 10. Ligar ou encontrar meus amigos e botar todo o papo em dia 11. Dormir no mesmo horário e acordar disposta no dia seguinte 12. Estudar e me aperfeiçoar em novas línguas Essa lista é sujeita a alterações, mas que gostoso saber todas essas coisas sobre mim!

 - Acha que devemos nos beijar? A cena: eu e você sentados no seu sofá às 6h da manhã. Ainda estamos agitados do efeito da bala e minhas costas doem perto da lombar. Minhas pernas estão em cima das suas e suas mãos se ocupam de uma tijela com frutas que você cortou há cinco minutos atrás. Nossos hálitos cheiram a manga fresca. - Sim. - você me responde. E ri. - Também acho que sim. - respondo - Mas espera. Levanto as duas pernas, subo o tronco, passo a perna esquerda por cima das suas e me sento no seu colo, de frente. - Quero antes sentir sua respiração e seu pulso. Antes de terminar a frase, encosto minha mão no seu pescoço e procuro seu pulso com dois dedos. Ao mesmo tempo, aproximo meu rosto do seu, te olho nos olhos, e respiro sua respiração. Sinto que seu cheiro entra em mim e faz um passeio pelas minhas veias. Enquanto passa pelo fluxo do meu corpo, arrepia meus pelos e me faz prender o ar. Seu pulso? Tão rápido. Certamente das substâncias ingeridas combinadas com a...

Este é um agradecimento ao tempo. Ao tempo que me faz cada vez mais sábia, que me ensina sobre mim mesma. Hoje, 1 ano, sete meses depois, descobri que vivi numa tensão horrível entre 2020 e 2023. Só hoje. E só o tempo pôde me ensinar isso. Indiscutivelmente sou mais feliz, mais livre, mais leve. Sou a melhor versão de mim mesma. Conectando, rompendo laços, não me sujeitando ao que não quero. Me aperfeiçoando nas minhas falhas, corrigindo meus comportamentos. Agradando menos, me permitindo mais. Escutando meu coração, preservando meus amores. Mal posso esperar para encontrar a Beatriz de 40, de 50, de 60. Caminho para ser minha própria mestra. Ao meu lado, carrego todos que me permeiam, que me nutrem. E carrego meu amor próprio, cada vez mais cristalizado, adornado.

  Eu queria saber explicar o amor. Dissecá-lo em pedacinhos e analisar suas fórmulas e caminhos. Queria poder entendê-lo na sua profundidade, estudá-lo dia a dia e, depois de anos isolada numa cabana, surgir com as diretrizes que guiam minha forma de amar. Mas, felizmente, o amor é um mistério sem fim, como um oceano. E pode ser sentido de tantas formas, com tantas pessoas e em tantos momentos que faz com que as variáveis sejam infinitas e absolutamente absortas. O único jeito de desbravá-lo é vivendo sem ressalvas, sem medo, sem hesitações. É permitir que o sentimento possa florescer no peito, que ele amadureça lentamente para que, na hora certa, possa ser mordido e ofereça a doçura que o tempo lhe concedeu. Que sorte a minha a de confiar no amor. Sorte de me permitir morrer e nascer pelo e para o amor. Acho que é o descontrole do amor que o faz viciante e me dá mais vontade de experimentar tudo o que ele pode oferecer. Por isso penso em formar uma família; imagina a explosão de a...

  Tem um perfil de pessoas (no caso o meu), que fica obcecado pelas coisas. A obsessão pode ser muito incrível quando te leva pra uma nova profissão, quando te faz se mudar de país, quando faz você aprender uma nova língua ou desenvolver uma nova habilidade, mas ela tem um grande ônus que é te cegar. Na mesma medida que você precisa ignorar tudo ao redor para focar num objetivo e alcançá-lo, às vezes também esse hiper foco te faz não perceber detalhes importantes e coisas que deveriam ter sido levadas em consideração. Mas, bem, esse é o preço a pagar. Sou obcecada em me relacionar, também. Nitidamente. Talvez isso tenha a ver com o fato de que sempre achamos que o tempo melhora as coisas, que as coisas se acertam, que, assim como nossos pais e avós, o amor consegue se perpetuar de forma silenciosa e lenta. Ledo engano. Observar de fora relacionamentos não nos dá a menor ideia de como é se relacionar quando se está dentro de um. Muitas das crenças provavelmente foram 50% observação ...

  A maior qualidade de ser humano é a inteligência. A segunda maior qualidade é a adaptabilidade. Isso explica porquê alguns seres humanos conseguem viver em cenários tão extremos, de frio, guerra, ou falta de recursos básicos, enquanto outros precisam de uma estrutura tão específica para dormir, tomando melatonina. Tudo incomoda na proporção que nos é entregue. E tudo nos é irrelevante na mesma proporção. Quando mudamos de cenário, de personagens, de roupa, as proporções também mudam. E o maior alterador de proporções que existe é o tempo. Tão maravilhoso, tão generoso. Porque, na verdade, tempo e adaptação correm juntos e permitem que as coisas mais banais se tornem monstruosas, e que as mais horríveis se tornem belas. Se, há um ano atrás, disesse pra mim mesma que estaria feliz, genuinamente feliz e realizada, me sentindo uma das personagens de Sex and the City (do nada!!) eu nunca acreditaria. Nunca acreditaria que tantos rompimentos me fariam encontrar uma pessoa tão maravilho...

  Como o amor pode florescer de um coração partido? Fico me perguntando se cresce pelas ranhuras, ou se abraça as feridas como uma trepadeira. Talvez germine pela parte mais superficial e tenha mais raízes do que caule, remendando os cortes. Acho que o processo de cura das feridas depende de inúmeros fatores, mas tenho certeza, também, que um novo amor tem a receita do adubo certo pra agilizar a cicatrização. Ainda mais o amor do cuidado, da atenção ativa, da clareza com sensibilidade e senso de humor. O amor dos beijos, mas também do espaço, o amor da construção, com toques do inesperado e do não planejado. Uma matemática estranhamente combinada, um formato que nunca tinha visto antes. É estranho como um porto pode ser identificado tão descarada e rapidamente, enquanto esse poço de segurança e tranquilidade. É bom sentir esse útero. E, me parece, que é a primeira vez que o estou sentindo. Um acalento profundo e envolvente. Tanto em comum que chega a dar desconfiança: será mesmo qu...

  O amor é um oceano. Com tantos mistérios e profundezas, mas com uma costa esplêndida, que encanta e perturba. Guarda segredos infinitos, é impossível descobrir todos os seus cantos, todas as suas belezas e todos os seus horrores. São inúmeros, infindáveis, alguns ainda nunca vistos antes. Tem suas ressacas terríveis, que invadem a terra firme, e tem suas marés baixas que se afastam tão lentamente que às vezes nem percebemos. Tem quilômetros a serem navegados, mas a pressão subaquática pode comprimir os pulmões e deixar sem ar quem se arrisca a ir muito fundo. Mas também é só quando corre-se o risco que se veem todos os segredos que às vezes nunca foram vistos. Hoje, pela primeira vez, o mar abrandou. Não fui tocada pelos horrores das tempestades catastróficas e senti o marasmo e o cheiro de sal que carregam as memórias. Hoje, só hoje, os milhares de caminhos que podem ser navegados me levaram à doçura do amor. Navegante, ou náufraga, talvez nunca consiga dizer. Talvez dependa da ...

  Eu nunca sei se penso em você ou se penso em nós dois. Que você está na minha cabeça diariamente é fato, mas não consigo distinguir se a saudade que sinto é de você ou de nós dois juntos. É tão estranho. As músicas que eu ouço viajando são as músicas que ouvíamos juntos. O jeito que escolhíamos um restaurante pra jantar. O jeito que eu ficava nervosa com a sua direção ou os assuntos do carro. Nosso amor sempre foi muito viajeiro e pegar a estrada de outra forma me parece quase alienígena. Acho que sinto saudade do quanto era feliz. Do quanto me sentia em paz e em casa. Você era a minha casa. Agora não sei mais dizer o que ela é, ou mesmo onde ela está. Tudo me lembra a nós dois. Todos os dias. Não tem um único dia que eu não pense em nós.

  Sou profissional do sofrimento, professor do sentimento do amor fui artesão. Mestre do viver já fui chamado, conselheiro do reinado cujo rei é o coração, Mestre do viver já fui chamado conselheiro do reinado cujo rei é o coração. Quebrei do peito a corrente que me prendia à tristeza, dei nela um nó de serpente, ela ficou sem defesa mas não fiquei mais contente, nem ela menos acesa. Tristeza que prende a gente dói tanto quanto a que é presa, abre meu peito por dentro, o amor entrou como um raio, saí correndo do centro dentro do vento de maio, dentro do vento de maio.

  pulsa a pele nua micro explosões sem tato, a buceta lateja sem espaço, se espandindo no tesão do corpo que sente tanto quanto tempo esperei que dedos escorregassem meus braços e agora sinto plena as notas do sopro interno me espero nos lençóis, me laço com cordas invisíveis puxadas manualmente gozo com o vento escasso do calor tropical sudestino, me acabo nos beijos demorados aos meus dedos esguios me desfaço do outro - tenho tudo em mim e sinto meu ventre arder por estar abraçada em mim mesma sou o semi-toque, a semi-escrava e a semi-deusa reutilizando essa casca humana. passeando pelas memórias e inglórias de prazer mudo, mas contente em ser despido abro os lábios para tocar meus próprios sabores e me perfumo com o cheiro do corpo exposto tenho mais em mim do que qualquer um pode alcançar. sou vespa ágil, barulhenta e dolorosa que pousa em outros corpos sem perguntar sinto os quadris redundantes e as costas macias de me permitir lânguida espreguiçar nas cobertas que me tocam ma...

Que coisa estranha o amor, É um sopro quente que envolve o rosto, faz iluminar o sentir, dá cor pro viver e sentido pras coisas mais banais. O amor irrita e embrulha, queima e congela, remexe todos os órgãos, faz a vida pulsar tão vibrante que não cabe no peito. O amor também acalenta, sossega, põe pra dormir. O amor é loucura e afago. É possível ser tão vibrante e tão acolhedor durante tanto tempo? É possível ser essa máquina de produzir sentimentos initerruptamente, provocando os nervos e atiçando os bulbos capilares? Esse amor é o que acontece nos livros, nas novelas, nos filmes, nas séries ou existe um amor que realmente pode envolver tudo isso? A forma que olhamos o amor molda ele? De que amor estamos falando? Pra mim não parece ter fórmula mais concreta do que essa: a insanidade e a calma de gostar de alguém tão profundamente quanto gostar de si. Ou muito próximo do gostar de si. E nas milhares de aventuras que podem ser vividas nos seus tortuosos caminhos, não será a separação t...

 Eu fico impressionada com a sua paciência. Não sei quanto tempo você ficou pensando em me escrever, mas eu confesso que fiquei surpresa. Não sei se mexeu com você me ver depois de tantos anos, ainda mais na festa temática em que estávamos. E mais uma vez, não sei como, dou conta de saber das preferências sexuais de uma pessoa que não vejo há muito tempo. Fico me perguntando se isso ainda vai acontecer muitas vezes comigo. Você é tão paciente e tão atento que me dá até calafrios. Tem alguma coisa de calculista no seu jeito e eu acho isso muito sensual. Eu nunca olhei pra você com esse olhar, mas definitivamente a coisa que mais me tira do sério é quando alguém me olha como você me olhava. Eu gosto dessa sensação hipnotizante em que o tesão sobe até a garganta e embrulha o estômago. Gosto quando você não trocou meia dúzia de palavras com a pessoa, mas está lá imaginando todas as situações possíveis onde você pode se ajoelhar aos pés dela e lambê-la até a boca secar só por uma única ...

Eu só consigo escrever em tema escuro. Ainda mais porque estou sem óculos. Segunda-feira, onze horas e sete minutos. Estou com sono. já. As últimas semanas foram de loucura intensa. A vida está cheia de acontecimentos. Conto alguns interessantes: propostas de trabalho no exterior, aprendizados relevantes e significativos no trabalho atual, novas amigas e saídas agradáveis com estranhas do whatsapp, um ménage que saiu pela culatra e remexeu toda a base romântica da minha vida, um câncer parcialmente tratado, uma morte. São tantas coisas e tantas delas tão absurdas e fantásticas... e ainda assim de uma forma estranha me sinto anestesiada da vida. Me sinto experimentando apenas a casca grossa que é o corpo humano. Senti dor essas últimas semanas, com as questões do coração, mas antes disso eu só sentia tédio. E uma pitada de arrogância. Tenho sentido uns prazeres da carne, tipo andar de bicicleta, fazer depilação a laser, fazer sexo e comer chocolate. Mas são prazeres com início, meio e f...

  Acabei de trocar Baco Exu do Blues por Nine Simone. Hoje eu preciso 1. corrigir artigo para publicação, 2. preparar aulas de terça-feira, 3. fazer compras, 4. cozinhar alguma coisa pra semana Já pensei centenas de vezes em sair de casa pra ir ao supermercado, mas simplesmente não consigo. Fico ansiosa com o fato de ter que sair na rua. O que eu sinto é que estou definhando, porque ao mesmo tempo que me sinto presa nesse apartamento também não sinto coragem pra sair. Sinto vontade de chorar quando penso nisso... que não consigo ter forças nem pra ir no mercado. Eu pensei que depois do recesso (delicioso) que tive, um pouco desse mal estar ia passar, mas assim que pisei em casa parece que fui inundada pelo mesmo mal estar novamente. É, estranhamente, exatamente o mesmo mal estar e isso me dá vontade de chorar. [15:30] Consegui ir no mercado (e cheguei chorando em casa) e demorei bastante, mas consegui editar uma parte do meu artigo.