Les Bonnes Raisons

Gostaria de fazer um apelo a todos. Tenho muita gente de várias religiões, vertentes políticas e visões por aqui e respeito, admiro e compreendo todas elas; acho que a pluralidade nos faz mais ricos. No entanto, ando angustiada por um motivo que acho que é do interesse de todos: o estatuto do nascituro¹. O que é o projeto? Ele trata do aborto em caso de estupro. Ele pretende, dentre outras coisas, criminalizar o aborto que é atualmente permitido em caso de violência sexual; identificar o estuprador como pai da criança e botá-lo na certidão de nascimento da mesma; propor ajuda econômica estatal para criar a criança caso o estuprador não arque com a pensão. Por que esse projeto não pode ser aprovado? Mulheres fazem abortos diariamente. Muitas morrem nesse processo. Muitas tem filhos fruto do estupro. Muitas, mesmo com o aborto criminalizado, continuam pagando, continuam fazendo, continuam morrendo. De que adianta proteger a vida se você vai ter um filho que odeia, que não tem condição...

Ultimamente eu tenho voltado a escutar o termo amor livre por aí. Todo mundo falando sobre infidelidade, descomprometimento, etc. No início da minha adolescência eu me deparei com essa expressão e achei fantástica: "Sim! Somos livres para amar, em todos os aspectos, e isso é incrível!", pensei. A pauta do amor livre não foi verdadeiramente discutida nessa época, mas eu sempre tive um sentimento de carinho pela expressão. Nesses últimos tempos - onde todo mundo têm falado de amor livre - seu sentido vem atrelado sempre aos aspectos que citei no início: descomprometimento, infidelidade, traição e "pegar geral". Foi meio assustador quando me apresentaram essa visão do amor livre; logo ele, que era tão amigável há uns anos atrás! Parei pra pensar sobre isso um pouco, de como as palavras carregam um peso tão grande e às vezes só por serem mal empregadas. Pra mim, amor livre foi, e ainda é, liberdade para amar (tal como o próprio termo já sugere) e liberdade signi...

eu quero escorregar nas suas curvas me afundar em você respirar, só o quanto precisar queria me sentir assim, tal como você, pegando-me, vasta te sentindo nos envolvendo porque acho que quando falo de nós falo de mim falo de você e se não me toco como em você se não me envolvo, se não me sinto, se não me quero, se não me amo esse nós não existe mais e eu não quero só você quero tudo me quero junto nos quero juntos, nós

Normalmente quando eu estou atrasada pra aula pego a barca nova. A barca nova é bem mais rápida que a antiga, mas em compensação é toda fechada. Quando eu pego a barca nova tento ficar em pé do lado de uma janelinha pra pegar um pouco do vento da Baía de Guanabara e de quebra olhar pra paisagem do Rio ao entardecer. Quando eu pego a barca nova fico pensando sempre no quanto estou atrasada. Às vezes penso na vida, tento resolver algum problema.. A barca nova é como um ônibus, talvez. É muito bom pensar a vida nos meios de transporte. Mas tem dias, e eu confesso que são raros, que eu pego a barca velha. Normalmente eu também estou atrasada, mas me permito vez ou outra a ir na Ipanema (é o nome da barca velha). E, sim, eu me permito porque quando a pego não faço simplesmente uma travessia da Baía de Guanabara. Quando eu pego a barca velha é quase como uma experiência transcendental. Transcendental porque dá pra você ficar sentado (no chão) na parte da frente da barca. Quando ela vir...

Nós estávamos em uma festa meia boca ou num evento sem graça. Não lembro direito, lembro que a gente tava quase transando no sofá quando você me perguntou as horas. Normalmente sou eu quem te pergunta as horas mas dessa vez foi você. Eu disse que era em torno das onze e você resolveu sair de lá. Ok. Eu abotoei a blusa e você me deu a mão. Não lembro exatamente em que bairro estávamos, mas eu chutaria Santa Teresa. Santa porque logo estávamos em uma ladeira bem íngreme e eu acho que estava de sapatilha porque meus dedos do pé começaram a doer um pouco por causa da inclinação. O caminho era bem escuro, tinha algumas árvores, e eu comecei a estranhar e te perguntei pra onde estávamos indo e você me disse que tinham uns amigos por lá. Foi me subindo uma tensão, mas sei lá, eu tava com você. Depois de descermos bastante encontramos um paredão sem saída, mas tinha uma porta entre-aberta com uma meia luz saindo dela. Você disse que era ali. Eu falei: "Cara, tem certeza?". Você...

Tem um grande rombo no meu coração. Um pedaço faltando, uma ferida aberta, uma sensação de vazio. Esse rombo tem nome, tem cheiro, tem voz. Esse vazio era cheio e completo e inteiro. Parece que foi arrancado, talvez eu mesma tenha arrancado, ou talvez eu tenha precisado da ajuda de outra pessoa pra conseguir tirá-lo inteiramente de mim. Quer dizer, não sei se o retirei inteiramente. Talvez existam alguns fragmentos, tipo o de uma morte inesperada que deixa isso: fragmentos. Mas meu rombo não é de morte. Meu rombo não é de doença ou de distância. Esse vazio fica do meu lado a maior parte do dia, ele descansa, às vezes ele sai, tem dias que ele me olha. Mas eu nunca olho pra ele. Esse buraco foi um buraco consciente. Um nada palpável que eu quis retirar de mim. Um calo, talvez. É difícil falar sobre ele. É difícil admitir que a culpa talvez seja minha. Eu tenho essa vontade louca de completar esse vazio, eu quero encaixá-lo no lugar. Eu só acho que a peça ficou grande demais, o...

Esse lance de ter uma melhor amiga é muito engraçado. É meio assustador, até. Você não pensa que vocês são, de fato, melhores amigas. É um título com muito peso, sei lá. Talvez até exista um medo lá no fundo de que você não seja você e sim a continuação da sua amiga, ou vice versa. Na adolescência, então, não ser você mesma parece a morte (afinal, rola toda aquela pressão de auto-afirmação e blábláblá). Mas mesmo sendo difícil encarar a expressão "melhores amigas" é extremamente fácil ter uma relação assim com alguém. É algo que rola naturalmente quando duas pessoas têm muita afinidade. Quase um relacionamento amoroso só que sem sexo. Estar em um relacionamento como esse é... gratificante. É não ter medo de ir nos lugares e ficar deslocada, porque você sabe que sempre vai ter aquela pessoa ali do seu lado. É poder não ter medo de falar com estranhos porque você sabe que a sua melhor amiga vai estar com você se alguma coisa der certo ou errado. É ter segurança, acima de ...