Les Bonnes Raisons

Em memória de Tânia Beatriz Pacheco Pinto. E para Fanny Abramovich, que me fez lembrar. “Aqui é dor, aqui é amor, aqui é amor e dor: onde um homem projeta seu perfil e pergunta atônito: em que direção se vai?” (Adélia Prado: O Coração Disparado) " VÊNUS. HÁ seis anos, ele estava apaixonado por ela. Perdidamente. O problema - um dos problemas, porque havia outros, bem mais graves -, o problema inicial, pelo menos, é que era cedo demais. Quando se tem vinte ou trinta anos, seis anos de paixão pode ser muito (ou pouco, vai saber) tempo. Mas acontece que ele só tinha doze anos. Ela, um a mais. Estavam ambos naquela faixa intermediária em que ficou cedo demais para algumas coisas, e demasiado tarde para a maioria das outras. Ela chamava-se Beatriz. Ele chamava-se - não vem ao caso. Mas não era Dante, ainda não. Anos mais tarde, tentaria lembrar-se de Como Tudo Começou. E não conseguia. Não conseguiria, claramente. Voltavam sempre cenas confusas na memória. Misturavam-s...

 Tudo que me lembro do meu terceiro amor é que ela sempre escorregava por meus dedos. Geralmente eu a segurava com força por já saber de seus dotes flúidos, mas ela sempre me escapava cada vez mais agilmente. Como quando nos pegávamos em momentos de maior interação e ela me comprimia com aquele peso insuportável e invisível de sua alma, e eu apenas com o fraco da minha carne tentava esmagá-la com significativo ardor e culpa de ser tão leve para o seu corpo frágil. A amei, principalmente, por seu silêncio sepulcral nas horas que eu menos precisava. Ela sabia que enterrando palavras meus ouvidos a dentro não ia adiantar de nada. Eu só queria enroscar minha carne na alma dela. 14/05

Sabe, eu sempre fui muito mãezona e moralista. Sempre fui muito apegada aos meus princípios. Aí, subitamente, vem você e eu penso "ah, só mais um pra eu ter que tomar conta" e, realmente, eu tomei uma ou duas vezes. Mas toda aquela moral simplesmente sumiu e quando eu vi eu estava com metade da minha idade e enroscada nos seus braços e fazendo um monte de besteiras e dizendo um monte de besteira e sendo uma grande besteira. E, ah, como eu pude amar no meio de tantos erros e tanta tolerância da sua parte. E como eu me sinto inteira e envolvida nessa euforia apaixonante e como tudo isso me realiza de forma completamente nova e deliciosa! E escorre dos meus poros todo esse amor, meio negado ainda, por você. Eu só quero você muito porque descobri que o amor, o amor de verdade, faz você ter oito anos de novo e ficar tão deslumbrado que só o que é possível é fazer besteira o tempo todo na tentativa desesperada de entender como cabe tanto sentimento dentro de você.

Às vezes me dá tanto aperto no coração. Ver as coisas passarem, ver as pessoas passarem. Sentir que tudo e todos vão deixando devagarinho meu coração pra depois de um bom tempo voltar com uma apunhalada de surpresa. Daquelas que nem quem está com a faca nem quem foi ferido tinha a intenção de machucar ou sair machucado, e sim num pulo de excitação e ansiedade de maltratar de tanto amor. Eu tenho tanto amor enroscado nas minhas entranhas, eu tenho tanto pra dar e eu só dou ódio e indiferença e as pessoas acham que eu sou imune a tudo mas na verdade é a falta de vocês. É a falta de vocês todos juntos naquela esquina sujando suas calças na calçada e fumando aqueles cigarros que cada um dava um pouquinho pra comprar. São vocês a minha falta e o meu amor me apunhala sempre que eu vejo fotos ou lembro dos momentos ou escuto as vozinhas de vocês falando em tons diferentes no mesmo momento. Eu não fui quase nada parte disso mas é tudo tão parte de mim. É tudo tão bonito e tão doente e tão r...

Dorzinha, fresco agonia, gosto bom, mau