De Bonnes Raisons

Dona Formiguinha

2012-01-14T16:21:00.005-02:00

Quando ela desligou o telefone percebeu que as coisas já não eram mais as mesmas. Semana passada ela havia jogado fora dois potes enormes de macarrão feitos na hora. E, sim, se arrependeu demais. Dona Formiguinha já estava bem velhinha, mas gente velha não joga fora macarrão fresco. Ficou nervosa, mas não havia mais como restituir-se de toda aquela massa agora descansando no lixo. A ansiedade lhe bateu de supetão.
Uns dias antes no entanto, perto do dia de natal, ela havia comprado umas lembrancinhas com o marido para as netas. Eram umas fofurinhas, mas por conta de sua idade avançada se esquecera rapidamente do que tinha comprado. Quando a neta primogênita, Carla Alberta, foi visita-la, seu coração de senhorinha começou a palpitar, lembrando que comprara algumas lembrancinhas para ela, mas não se recordando do que se tratavam. Dona Formiguinha ficou ansiosa e levou a neta para abrirem juntas os presentes sem que seu marido, Seu Bentinho, descobrisse. A neta não entendeu nada, mas já sabia que tinha que ter paciência com sua vozinha. Ela abriu um dos presentes, mostrou-lhe e fechou-o novamente.
Dona Formiguinha estava começando a ficar confusa. Fazia coisas sem pensar, se arrependia depois. Certa vez ela, com uma bolha no pé, pegou o barbeador de Seu Bentinho e rapou-lhe a calosidade. Machucou-se feio e levou uma baita bronca do marido, o que a fez se sentir tão mal que precisou pôr uma colherinha de açúcar na boca pra desestressar. Ah!, a senhorinha era um pouco diabética então esse era o tipo da coisa que só piorava sua mente e seu corpo.
Aos poucos Dona Formiguinha ia ficando com umas atitudes engraçadas. Ela foi a vida toda uma mulher séria e trabalhadora, mas agora estava frágil e inconstante. Carla Alberta, que sempre passou muito tempo com a avó, a sentia cada vez mais distante, delicada e fraca. Sua irmã mais nova, Ana Beatriz, nem se metia mais na casa dos avós a não ser que fosse com mãe e pai presentes e numa situação das bem específicas. Mas Carla Alberta ia lá toda a semana. No início, quando todos estavam conversando sobre a doença de Dona Formiguinha, ela chorou demais. Chorava todas as noites, chorava no telefone, pensava em todo o amor que havia dentro dela e que pertencia exclusivamente à sua avó. A senhorinha sempre foi o ser que ela mais amou: mais que mãe, pai, irmã e namorado. Dona Formiguinha vinha sempre em primeiro lugar, porque sempre a amou muito e a mimou muito e fez muita comidinha gostosa para ela. Dona Formiguinha tinha essa ligação estreita com a infância de Carla Alberta, era como se fossem uma coisa só.
No entanto certo dia, depois de desligar o telefone com sua avó, percebeu o que talvez tenha sido a última pessoa a perceber: Dona Formiguinha não era mais sua avó. Dona Formiguinha não a olhava com os mesmos olhos, não lhe fazia mais comida, não cantava mais suas cantigas gaúchas, não sabia mais de sua vida. Dona Formiguinha estava se esquecendo tão rápido das coisas que talvez tenha acontecido o efeito contrário: as outras pessoas é que se esqueceram dela. Carla Alberta percebeu que, junto com sua infância, foi-se também sua vozinha. Aquela criaturinha linda e clarinha e séria e trabalhadora, vestindo suas camisolinhas cor-de-rosa, com os cabelos grisalhos em corte joãozinho e lhe chamando pelo nome não existia mais. O que restara agora era uma senhorinha muito bonita, mas muito fraca, muito significante, mas muito dolorida, muito doce, mas muito esquecida. O alzheimer havia lhe roubado a infância e, junto dela, os belos olhos castanhos e brilhantes de Dona Formiguinha.

Complète

2012-01-06T02:12:00.001-02:00

Ela acordou com o sol, do lado o tal do amor da vida dela enfiava a cabeça no travesseiro. Deu uma agulhada na garganta por causa de tanto cigarro da noite passado.
Juntava as roupas, ajeitava os livros, ia beber água, respirava com dificuldade.
E bateu, de súbito naquelas seis e quinze da manhã, uma gratidão esplêndida de corpo e alma. Corpo e alma, sim, porque ela aos poucos beijou cada um de seus dedos e as palmas das mãos, tudo pela luz da cozinha. E tocou o corpo, pegou em sua cintura, afagou os cabelos, lambeu os lábios.
Sentia-se.
Sentia-se perfeita e intocável, acordada pelos raios de sol da manhã. Sentia-se envolvida, inteira, forte e ao mesmo tempo frágil. Tocava-se, devagar, rápido, com força e com delicadeza. A pele, os ossos, os músculos, a gordura, os órgãos, as juntas, os cabelos. Tudo. Tudo em perfeita harmonia num corpo feminino. Não que fosse feminina, só às vezes era, mas via-se como mulher. Como fruto de uma mãe natureza cuidadosa e delicada.
Pisou nas pontas dos pés, se deliciou com seu cheiro, deu umas voltas e hesitou por quase cair.
Sentia-se, inteira.

Verbe

2011-10-28T11:03:00.001-02:00

É absolutamente visível

toda essa particularidade

sua, absurda

e toda essa dor corrosiva

esse medo longínquo

de se encarar de frente

É comparável à minha

talvez auto-crítica física

invisível

inexistente

materialmente,

mas de forma ou outra

existe, dentro,

afundada nas entranhas

relembrada

religiosamente

É compreensível e

até adorável

mas de sentimentalismo

e delicadeza,

o mundo não quer mais

nem ele nem gente

gente assim,

eu,

e é dessa delicadeza morta

desse sentimentalismo falso

de todo esse amor perfeccionista

e essa falta do verbo amar

Porque se fala de amor

se fala de querer e de

gostar

mas não se fala do verbo

amar,

não é proveitoso

não é bonito o suficiente

não é egoísta o bastante

e o amor é esse amor mesquinho

a paixão incandescente

doentia

recalcada

com os olhos nas almas alheias

com a mente nos sorrisos

terceiros

nos montes de mentiras que

sabem todos

sua cruel realidade

Fale comigo do verbo amar

não do amor louco,

fogo,

paixão e

devoção eterna,

diga só que pretende amar-se

sem precisar dizer

que ama mais

ninguém

Sobre humor e políticos

2011-10-23T09:13:00.001-02:00

A cada dia que passa parece que mais se polemiza a infelicidade no comentário de Rafinha Bastos no último CQC em que ainda estava como apresentador. Vejo com muita freqüência montes de imagens e gente discutindo o assunto em sites como o Facebook e sites de notícia. Mas, afinal, o que causou tanto rebuliço assim?

Teoricamente, a frase que teria desencadeado tudo isso seria ele se referindo à Wanessa Camargo grávida: “Eu comeria ela e o bebê”. O marido da então cantora teria um certo poder em relação a Band e ameaçou tirar dinheiro que tinha investido ali. O canal tirou imediatamente o humorista do canal e daí surgiram todos esses “movimentos” virtuais criticando ou apoiando Rafinha.

O ponto principal disso tudo não é esse exclusivo comentário relacionado à Wanessa Camargo e seu maridão rico. É óbvio que ele só foi retirado do programa porque tinha muito dinheiro e poder envolvido nisso tudo. As pessoas se esquecem, no entanto, que há algum tempo atrás – papo de alguns meses – estava rolando a Marcha das Vadias em várias partes do mundo. Na de São Paulo os protestantes terminaram em frente ao prédio da Band com cartazes que já criticavam a postura do apresentador. Por que?

Porque ele disse, basicamente, que mulheres que eram estupradas deveriam agradecer e abraçar seus estupradores uma vez que ele nunca viu mulher bonita dizer que foi estuprada. Ou seja, mulheres feias – por ninguém querer comê-las – deveriam agradecer pela violência. Depois ele criticou o movimento de Mamada que as mães estavam fazendo para que se alimentasse durante mais tempo os filhos, uma vez que o leite materno é cientificamente provado excelente para o bebê, podendo ser tomado sem restrições de tempo. Ele afirmou que nunca vê “gostosas” colocando os peitos para fora para alimentar seus bebês, e que achava uma palhaçada a atitude das mulheres da Mamada uma vez que só via mulher “feia” amamentando em público e, com isso, querendo atenção dos homens para seus seios.

Rafinha já mostrou seu caráter machista e desrespeitoso faz tempo e, infelizmente, isso só se repercutiu agora por conta de dinheiro e poder. De qualquer forma, o que ele precisa compreender é que é um formador de opiniões. Se tem um cara, na TV aberta, ao vivo, fazendo brincadeiras com violência às mulheres, machismo, desrespeito e até mesmo pedofilia, por que todos não podemos fazer piadas nesse gênero também?

O que não nos damos conta é que os pensamentos passam de mente para mente numa velocidade assustadora. Você que está lendo esse texto pode ter convicção que nunca vai violentar um bebê ou fazer gracinha com uma menina que foi estuprada. Mas bebês são sexualmente violentados, sim! E meninas, montes delas, bonitas, feias, gordas, magras, brancas, negras, são estupradas, sim! A violência sexual é uma marca que fica na vida toda de uma mulher. Além disso, esse tipo de idéia é levado a sério por inúmeras pessoas. Quando o primeiro aluno entrou em uma faculdade dos EUA para matar seus colegas, apareceram vários outros casos em outras partes do mundo – inclusive no Brasil.

Eu tenho certeza que nem eu nem você entraríamos numa escola com uma arma para matar quem quer que fosse, por mais que a odiássemos, mas temos que encarar a realidade: existem pessoas que o fariam.

Há algum tempo eu costumava me sentir muito mal porque um grupo de amigos meus vivia fazendo piadas com coisas como estupro, pedofilia e doenças mentais. Nós só percebemos a importância de um desses assuntos quando conhecemos pessoas que passaram por isso ou nós mesmos somos sujeitos a esse tipo de coisa. A brincadeira perde a linha de forma tão absurda, que várias vezes estes mesmos amigos já foram pegos falando o que não deviam para gente que já havia passado pelas mesmas situações (sendo ou com familiares e amigos ou por terem acontecido com eles mesmos).

Sim, queridos leitores, Rafinha Bastos é um humorista e é pago para fazer piadas. Eu admiro programas dele como o “A Liga” onde ele demonstra que se importa em retratar a realidade e melhorar a vida de pessoas carentes, mas isso não exclui o fato de que ele passou, sim, dos limites. Talvez ele nem seja um cara machista, provavelmente ele nem acredita, de verdade, nas “brincadeiras” que faz. Mas Rafinha precisa entender que ele é um formador de opiniões. Ele precisa compreender que esse tipo de piada é algo sério, que fazem as pessoas lembrarem de momentos ruins e se sentirem diminuídas perante a um assunto que as causa tanto mal estar. Rafinha precisa entender que, mesmo que haja corrupção no país, nada justifica o seu mal gosto e difusão de pensamentos repulsivos, mesmo sendo só um humorista e sendo pago para isso.

Prendre soin de soi

2011-10-14T05:27:00.001-03:00

Às vezes é impressionante o quanto a vida muda em questão de segundos. Um segundo você está voltando pra casa de moto, no outro está sem um dedo. Um segundo você está trepando, no outro está grávida. Um segundo você está sóbrio, no outro entrando em coma alcoólico. Talvez as decisões mais importantes da vida sejam tomadas em segundos: é o "não, vou respeitar a sinalização" ou o "não, querido, se não tem camisinha a gente deixa pra lá" ou até o "parei de beber, já foram três cascos". E não adianta o pensamento "pós-merda" do tipo "ah, mas eu pensei em fazer isso", "poxa, mas eu quis agir dessa forma", "não, é que estavam forçando muito a barra" porque depois não tem mais volta.
Fico impressionada com o quanto decisões sérias são vistas como desnecessárias em várias ocasiões. Afinal, é chato pra caralho ficar colocando capacete e demorar mais tempo pra chegar em casa por conta da sinalização correta, ou esperar o momento broxante de pôr a camisinha ou ver todo mundo bebendo sendo que você já está bêbado na primeira hora de botequim. Mas todo mundo já sabe de cor de salteado que é, sim, necessário.
Isso pode estar sendo papo de mãe chata e super protetora, mas cada vez eu me espanto mais com o descuido das pessoas. O problema é que precisamos passar por situações desagradáveis para aprendermos a tomar conta de nós mesmos. Eu mesma só aprendi a atravessar no sinal, respeitar a sinalização e olhar nas frestinhas entre os carros porque presenciei um acidente perturbador do meu lado - que poderia ter sido comigo!
Por favor, cuidem-se. Não é pra viver trancado em casa com cães de guarda, mas prezem por seu bem estar físico e mental. Porque depois não adianta ficar "ah, mas eu pensei em não fazer", "po, eu sabia que era errado" pois já vai ser tarde demais.

Sobre falta de dedos

2011-09-25T22:28:00.004-03:00

Faz algum tempo que, depois de um puta show que fui e dei carona a dois amigos no carro do meu pai, terminou em dor de cabeça. Ao seguirmos alguns metros para deixar a primeira pessoa, esta me abre a porta do carro (a menos de um metro da calçada) sem olhar, quando uma moto passa por esse mesmo espaço mínimo. O que se procedeu foi o dedo da menina, que estava no carona da moto, esmagado.

Eu e meu pai a levamos a um hospital perto, no meio de gemidos dignos de uma cadela no cio e uma velocidade suficiente para posteriores multas de trânsito.

A ficha foi preenchida, a mulher atendida e o motoqueiro e o namorado da “desdedada” chegaram. Fomos embora deixando telefones para algum problema que poderia aparecer depois.

Eis que resolve nos ligar, uma semana depois, a menina sem dedo falando que já havia gastado duzentos reais em medicamentos até o dado momento e exigindo o depósito de alguma quantia para ajudá-la a pagar os remédios.

Meu pai sempre teve um coração de ouro e não poupou esforços para ajudar financeiramente a sem dedo, mesmo não concordando com a atitude da mesma.

Peguei-me pensando nisso hoje e me coloquei na situação dele, imaginando qual seria (e, na verdade, qual é) a minha reação quanto a tudo isso.

Primeiro que lugar de moto não é entre os carros, teoricamente a moto tem que se comportar como um: não pode andar na contramão nem em velocidades superiores a carros, além de ter que ocupar um lugar no transito como se fosse, realmente, um veículo para cinco pessoas. Ok, ninguém respeita isso e é essencial que olhemos para trás ao abrir a porta de um carro, mas isso não significa que, se é porque todo mundo faz, está certo.

Segundo que a menina sem dedo estava absolutamente sem proteção alguma. Nem a porra de um capacete ela tinha na cabeça. Tudo bem, ela pode ser ultra esforçada e fazer faculdade enquanto trabalha a noite, mas, sinceramente, isso é problema dela. Se ela se acha coitada por estar trabalhando, estudando e ser pobre, gostaria que ela sofresse trabalho escravo para ver se ela acha a vidinha dela tão horrível assim.

Terceiro que é muitíssimo corajoso da parte dela ter a cara de pau de pedir ajuda para pagar os medicamentos. O carro não estava no lugar errado, pelo contrário, estava ao lado da calçada, sem espaço para que moto alguma passasse por lá (tanto que a moto, antes do acidente, tinha feito marcas na parte da trás do carro de tão apertado que estava o espaço para passar) e não é obrigação de ninguém de, estando do lado correto, olhar para trás para abrir a porra da porta do carro para descer. Se fosse assim, eu diria: “Minha cara, se você quer ajuda para pagar os seus remédios, eu quero ajuda para pagar as multas que você me fez tomar por causa do seu ataque de vadia histérica sem dedo e pela lavagem que eu tive que fazer na porra do meu carro por causa do chafariz de sangue que jorrou até o teto”.

Logo após o acidente, eu fiquei com pena da garota. Ela é uma coitada, realmente, e se esforça para levar a vida dela. O que me impressiona, no entanto, é a discrepância que existe na educação que, por exemplo, eu e ela temos. Eu, no lugar dela, nunca ligaria para a pessoa no intuito de pedir dinheiro, até porque está claro de que os errados foram o motoqueiro imbecil que estava com ela e a falta de senso de segurança da amputada. Me assusta, simplesmente, essa posição que as pessoas se colocam de mártir e vítimas querendo se aproveitar dos outros em qualquer situação. Nós podíamos muito bem ter arrancado com o carro e deixado o motoboy e a menina sem dedo irem para o hospital e passarem o resto da vida reclamando do quão a humanidade é mesquinha e suja, mas é exatamente pelo fato de sermos pessoas civilizadas que incomodamos os outros. É assustador alguém que se importa com um estranho, o leva para o hospital e dá seu número de telefone para problemas que podem vir a surgir. As pessoas estão tão mal acostumadas com bom senso e generosidade que, quando lhes ocorre, o pensamento principal é sugar tudo o que se pode dessa respectiva pessoa.

A lição que aprendi com isso tudo é que gente como o meu pai está em extinção e que eu perco cada vez mais o respeito pelos seres humanos.

Dançando na Primavera

2011-09-13T23:43:00.001-03:00

Ana Primavera havia feito dezesseis anos naquele ano e, de uma hora para outra, respirava um ar mais leve. Vestia todo verão aquele mesmo vestido amarelo acima dos joelhos e suas sandálias rasteiras mostrando as unhas dos pés pintadas de azul. Tinha olheiras porque acordava cedo para ir à praia e dormia tarde para fazer amor. Amor este que tinha o nome de Samuel da Dança, que no verão continuava usando as calças jeans por ter vergonha da magreza das pernas. E nos pés uns chinelos de cor escura porque de colorida já bastava Ana Primavera.
Samuel da Dança queria pedir seu amor em casamento dali a dois anos. Tinha um coração mole e escrevia poemas desesperados e canções alucinadas à Ana Primavera. Curiosamente esta só mostrava-lhe os dentes perfeitos que se escondiam por toda a carne de sua boca, quando virava os olhinhos e voltava a conversar sobre qualquer coisa. O rapaz esperava um amor tão grande quanto o seu em troca, mas ela só lhe dava beijinhos pescoço acima e instantaneamente tudo ficava gostoso, quase como chocolate em pó de manhã antes da escola.
Certo dia Ana Primavera chegou mais cedo da praia, cheia de areia mas seca, seca.
- Samuel, meu amor, venha cá.
Falou-lhe de tudo. Falou que seus dezoito anos estavam por vir, falou que queria viajar, falou que queria ter filhos em outro país e que queria uma fazenda no interior do Uruguai aos trinta. Falou que queria falar doze línguas, que queria muitos amigos, que queria viajar de avião e comprar um fusca.
Samuel da Dança olhou para ela com toda a candura do mundo.
Foi quando falou-lhe que queria terminar a faculdade de direito, fazer um escritório pequenininho no centro da cidade, ajudar a mãe, morar num sobrado em Santa Teresa e ler o jornal todo dia no café-da-manhã.
- Ana - prosseguiu - o que eu quero dizer é que eu também sonhei tudo isso pra mim. E tudo isso eu quero. E eu quero que tudo que você sonhou pra você também se realize. Mas, minha flor, eu não posso desistir de mim pra me dar pra você porque eu preciso me amar e me cuidar pra amar e cuidar de você. Vai, vai atrás de você mesma que eu te quero livre.
Foi assim que Ana Primavera e Samuel da Dança experimentaram do amor pela primeira vez. Ela dirigindo seu fusca rumo à sua fazenda no Uruguai e ele fechando o escritório para dormir descansado em Santa Teresa.

Mais amor, por favor

2011-09-08T05:18:00.007-03:00

Não é dificil me pegar aos soluços principalmente em madrugadas de greves escolares. Culpa mais que parcial de todos os documentários, fotos e ilustrações que me aparecem nesse horário morto. Gente morrendo, gente gritando, gente desacreditada, gente com fome, gente sem casa. Muita gente.
São, portanto, as causas dos meus soluços tanta gente e tão poucos olhos para enxergá-las. "Mais amor, por favor", quando você só quer pensar nos seus problemas pessoais e o amor, "por favor", fica só para aquelas pessoas que são inevitáveis não amar.
Pode ainda dar pra vocês, pode ser fácil para o resto do mundo mas pra mim já não é mais. Eu não quero achar a fome natural! Eu não quero achar a pobreza natural! Eu não quero achar corriqueiro crianças usando drogas e abortando filhos no meio da rua. Eu me recuso. Eu quero paz! Eu quero paz pra essa gente, eu quero paz pro meu coração! Eu quero amor! Amor, por favor!! Eu quero energia positiva o tempo todo e poder ter consciência que o meu mundo é só meu e só faz a diferença pra mim enquanto tem um monte, mas um montão mesmo, de gente que não tem um terço disso, espiritualmente e materialmente.
E esse sentimento de impotência me come por dentro, me abre as entranhas, me dilacera de corpo e alma e é tão pouco amor, é tanta miséria de alma que dói, dói, dói demais. Você pode achar natural, você pode achar corriqueiro e eu queria que realmente fosse, mas eu não consigo achar que é, isso não pode ser normal. E vai me doer, e eu vou soluçar e vai tudo pelo ralo só por que de 'por favor' esse 'amor' não tem nada.

O Destino Desfolhou

2011-08-22T00:56:00.003-03:00

Em memória de
Tânia Beatriz Pacheco Pinto.
E para
Fanny Abramovich,
que me fez lembrar.

“Aqui é dor, aqui é amor, aqui é amor e dor:
onde um homem projeta seu perfil e pergunta atônito:
em que direção se vai?”
(Adélia Prado: O Coração Disparado)

"VÊNUS.

HÁ seis anos, ele estava apaixonado por ela. Perdidamente. O problema - um dos problemas, porque havia outros, bem mais graves -, o problema inicial, pelo menos, é que era cedo demais. Quando se tem vinte ou trinta anos, seis anos de paixão pode ser muito (ou pouco, vai saber) tempo. Mas acontece que ele só tinha doze anos. Ela, um a mais. Estavam ambos naquela faixa intermediária em que ficou cedo demais para algumas coisas, e demasiado tarde para a maioria das outras.
Ela chamava-se Beatriz. Ele chamava-se - não vem ao caso. Mas não era Dante, ainda não. Anos mais tarde, tentaria lembrar-se de Como Tudo Começou. E não conseguia. Não conseguiria, claramente. Voltavam sempre cenas confusas na memória. Misturavam-se, sem cronologia, sem que ele conseguisse determinar o que teria vindo antes ou depois daquele momento em que, tão perdidamente, apaixonou-se por Beatriz.
Voltavam principalmente duas cenas. A primeira, num aniversário, não saberia dizer de quem. Dessas festas de verão, janelas da casa todas abertas, deixando entrar uma luz bem clara que depois empalideceria aos poucos, tingindo o céu de vermelho, porque entardecia. Ele lembrava de um copo de guaraná, da saia de veludo da mãe - sempre ficava enroscado na mãe, nas festas, espiando de longe os outros, os da idade dele. Lembrava do copo de guaraná, da saia de veludo (seria verde-musgo?) e do balão de gás que segurava. Então a mãe perguntou, de repente, qual a menina da festa que ele achava mais bonita. Sem precisar pensar, respondeu:
- Beatriz.
A mãe riu, jogou para trás os cabelos - uns cabelos dourados, que nem o guaraná e a luz de verão - e disse assim:
- Credo, aquela estrelete?
Anos mais tarde, não encontraria no dicionário o significado da palavra estrelete. Mas naquele momento, ali com o balão numa das mãos, o guaraná na outra, cotovelos fincados no veludo (seria azul-marinho?) da saia da mãe, pensou primeiro em estrela. Talvez por causa do movimento dos cabelos da mãe, quando tudo brilhou, ele pensou em estrela. Uma pequena estrela. Uma estrela magrinha, meio nervosa. Beatriz tinha um pescoço longo de bailarina que a fazia mais alta que as outras meninas, e um jeito lindo de brilhar quando movia as costas muito retas, olhando adulta em volta.
Estrelete estrelete estrelete estrelete - repetiu e repetiu até que a palavra perdesse o sentido e, reduzida a faíscas, saísse voando junto com o balão que ele soltou, escondido atrás do taquareiro. Bem na hora em que o sol sumia e uma primeira estrela apareceu. Estrela D’Alva, Vésper, Vênus, diziam. Diziam muitas coisas que ele ainda não entendia.

CENAS

A outra cena acontecia num dos festivais de fim de ano do Grupo Escolar, no Cine Cruzeiro do Sul.
Ele estava na platéia, porque não sabia cantar nem dançar nem declamar, nem nada que os outros pudessem sentar e aplaudir - como ele sentava e aplaudia agora. Então Beatriz entrava no palco com um vestido branco repolhudo, sentava numa cadeira e a professora-apresentadora colocava um acordeom nos braços dela. Embora alta demais para a idade, Beatriz quase desaparecia no palco do cinema, atrás daquele enorme acordeom. Dava só para ver o rosto pálido, sério, a franja lisa acima do instrumento, as pernas compridas abaixo, tão finas que os carpins de renda desabavam sobre os sapatos de verniz preto e presilha. As duas mãos de unhas roídas, nas teclas.
Então, acontecia. Na memória, anos depois, tinha a impressão de que havia um silêncio pouco antes dela começar. Um silêncio precedendo o brilho. Talvez não, só fantasias.
De repente, logo após esse silêncio incerto, os dedos de unhas roídas de Beatriz começavam a mover-se sobre as teclas. Do acordeom e da voz dela, uma voz fina de vidro, agulha, espinho, brotava aos poucos uma valsinha chamada O Destino Desfolhou. O-nosso-amor-traduzia-felicidade-e-afeição, ele lembraria, suprema-glória-que-um-dia-tive-ao-alcance-da-mão. O coração bateu mais forte. Como quando soltara o balão, de tardezinha, atrás do taquaral. E alguma coisa brilhou no ar entre vermelho e roxo do entardecer, no meio das paredes descascadas do Cine Cruzeiro do Sul. Era tudo: cenas.
Depois dessa, havia outras.
Cenas mais comuns, com ele sentado quase sempre atrás ou ao lado dela, na primeira, segunda, terceira, quarta e quinta séries primárias. Colava de Beatriz, em Aritmética. Ela colava dele, em Linguagem. Tiravam notas boas. Mas em Comportamento, todo mês ganhavam o mínimo, porque não paravam de conversar. Todas as manhãs, menos sábado e domingo.
Sábado não tinha Beatriz. Mas domingo, vezenquando, na missa das dez, novamente ela aparecia, ao lado da mãe. Dona Lucy não usava saias de veludo nem tinha cabelos dourados: era viúva, vestia preto, cabelos presos num coque, rosário na mão. Ao lado dela, o brilho de Beatriz desaparecia, ofuscado por uma dor que ela ou ele só seriam capazes de compreender mais tarde, se houvesse tempo. E não havia.

A SEPARAÇÃO

De repente - ou não de repente, mas tão aos pouquinhos, e tão igual todo dia que era como se fosse assim, num piscar de olhos, num virar de página - passou-se muito tempo. E quando começaram o ginásio houve: A Separação. Ele foi para o colégio Estadual, ela para o colégio das Freiras. Depois das férias grandes, pelas manhãs, num fim de verão, não havia mais Beatriz.
Aos domingos, sim, tinha Beatriz na matinê das quatro. Sem dona Lucy. Havia agora Betinha, Aureluce, Tanara e outras amigas barulhentas em volta, uma fila inteira delas no Cine Cruzeiro do Sul. Com blusinhas de banlon e risadinhas, pipocas e barulho de papel de bala amassado justo na hora em que Johnny Weissmuller ia cair nas mãos dos pigmeus canibais. Areias movediças, caçadores de cabeça, dardos fatais. Odiava todas as gurias: gasguitas gasguitas. Menos ela. Quando retardava ou apressava o passo para cruzá-la na saída, ruborizava um pouco, dizia ó-h! cumprimentando - e apressava o passo de novo, para afastar-se logo e levá-la por dentro, perdoando tudo.
Ela crescia. Crescia não como as outras, para os lados, para a frente e para trás. Beatriz crescia principalmente para cima. Pescoço cada vez mais longo, rabo-de-cavalo preto liso escorrido batendo nas costas, abaixo dos ombros. Ele, não. Ele não crescia para lado nenhum. Só para dentro, parecia. Tinha horror de uma coisa densa, meio suja, entupindo ele por dentro. Descoordenava os movimentos, descontrolava a voz. Umas espinhas, uns pêlos apareciam em lugares imprevistos. Sentia-se pesado, lerdo, desconfortável como se não coubesse dentro do próprio corpo, suspenso entre ter perdido um jeito antigo de comandá-lo e ainda não ter encontrado o jeito novo. Que devia haver um.
Nessa época, começaram os boatos. A filha da Lucy, diziam, mas mudavam logo de assunto quando ele se aproximava. Que horror, ainda conseguia ouvir, que tragédia. Primeiro o marido, agora a filha. Coitadinha, nem quinze anos. Aprendeu a maneira de ouvir sem ser visto. Na sombra, atrás da porta.
Até surpreender, um dia, a palavra nova: leucemia. No dicionário, encontrou. Mas não conseguiu entender direito. Glóbulos, era bonito, redondo. Parecia pétala, sânscrito, dádiva: gló-bu-los. Brancos, excesso. Mata? perguntou no colégio. Disseram que sim. Em pouco tempo.

A URGÊNCIA

Então baixou a pressa.
Não tinha mais um dia a perder, pois embora fosse muito cedo, começou a suspeitar que era também desesperadamente tarde demais. Procurou Betinha, bilhete pronto, escrito com Parker em folha de arquivo. Quero falar contigo amanhã sem falta, na praça, depois da aula.
- Tu sabes? - perguntou Betinha, olho no olho.
Ele disse que sim.
De tardezinha, veio a resposta: Beatriz concordava. Amanhã na praça, sem falta.
- Mas tu sabes mesmo? - Betinha perguntou novamente.
Outra vez, disse que sim. Perguntou se era verdade. Betinha sacudiu a cabeça, que era. Antes de ir embora, ainda falou:
- Olha bem para o pescoço dela. Tem uns caroços aqui, assim, inchados. Aquilo é a doença.
Ele olhou bem, quase meio-dia da manhã seguinte, sentados num banco do centro da praça. Enquanto pedia, trêmulo de amor:
- Beatriz, quero namorar contigo.
Ela apertou contra o peito um livro de História do Brasil:
- Tu é muito criança - disse.
Quase não conseguia olhar para ela. Olhava o chão de pastilhas coloridas no centro da praça. Formavam círculos, quadrados, estrelas grandes e pequenas. Menores ainda, estreletes.
- Mas se eu sou criança - foi dizendo devagar, convincente -, se eu sou criança tu também é, porque só tens doze anos.
- Treze - ela corrigiu. E ergueu o rosto para o sol no meio do céu. Os gânglios inchados quase desapareciam assim. Gân-gli-os, repetiu mentalmente, essa palavra que quase não conhecia.
Espantado, percebeu que Beatriz usava batom. Batom clarinho, mal se notava. Parecia tão divertida e distante que aquela coisa densa, meio suja, dentro dele começou a se contorcer feito quisesse sair para fora. Cobra armando o bote, vômito armado na garganta. Ainda tentava controlá-la, quando insistiu:
- Eu gosto de ti, Beatriz. Eu gosto muito de ti. Eu gosto tanto de ti.
- Pois eu não - ela abaixou os olhos, procurando os dele. Quando encontrou, falou quase sorrindo, como quem dá uma coisa doce, não como quem enfia uma faca afiada: - Gosto só como amigo.
- Como amigo, não me interessa - gemeu.
Devia ser março, porque o sol era tão quente que fazia gotas de suor escorrerem entre as espinhas da cara dele até o lábio superior, onde aquele pêlos escuros começavam a se adensar. Sua cara de macho em preparação devia estar nojenta como a de um bicho. Mais tarde, bem mais tarde, se lhe perguntassem, mas ninguém saberia, poderia explicar que não tinha tido culpa. Foi aquela coisa suja de dentro que subiu descontrolada garganta acima, para atravessar a língua e os dentes até arredondar-se de repente na pergunta cruel que jogou no ar morno de meio-dia (e Sol na X, era o destino):
- Beatriz, tu sabe que vai morrer?
Ela levantou. Nem pálida, nem lágrimas nos olhos. Remota, fatídica. Ele levantou também. Só então percebeu que, além do batom, ela usava sapatos de saltinho que a faziam quase dois palmos mais alta que ele. Por trás dela, podia ver a torre da igreja. Talvez uma ou duas palmeiras. A caixa d’água ao longe, muito alta. O sino começou a bater. Beatriz virou as costas e saiu caminhando, pescoço erguido, o livro de História apertado contra os seios tão empinados que, num último golpe, percebeu: além do batom e dos saltinhos, Beatriz também usava sutiã.
Beatriz era uma mulher. E ia morrer

A PARTIDA

Volta, quis dizer, parado no meio da praça.
Mas agora, tantos anos depois, não saberia se teve mesmo vontade de chamar ali, ao meio-dia de uma tarde de Peixes, ou se repetiria depois baixinho, à noite, sozinho na cama, no mesmo quarto com o irmão mais velho, nessa noite ou em todas as outras depois dessa, à medida que o verão fosse indo embora e as noites todas se tornassem mais e mais frias, junho julho, agosto adentro, enrolado em cobertores, vida afora repetindo volta, Beatriz, volta que eu cuido de ti e dou um jeito qualquer de tu ficares boa e então nós podemos ir embora para a África ou Oceania ou Eurásia ou qualquer outro lugar onde tu possas ficar completamente boa do meu lado e para sempre, volta que eu te cuido e não te deixo morrer nunca. Não disse nada. Pisando lenta, olhando o sol, Beatriz foi embora para sempre dos doze anos de vida dele.

AH, DINDI...

O tempo passou, depois disso, mais um pouco. Um, dois anos em que, além de para dentro, ele começou a crescer igual aos outros: em todas as direções. Aqueles pêlos finos engrossaram sobre o lábio superior, outros surgiram, escureceram curvas, reentrâncias. As espinhas desapareceram, a voz definiu-se. Aquela coisa densa de dentro transformou-se numa espécie de leite espesso que descobriu o jeito de puxar para fora, com movimentos da mão e estremecimentos do corpo. Na cama ao lado, Toninho repetia:
- Vai criar cabelo na palma da mão. Vai ficar tuberculoso desse jeito. Se quiser, um dia me fala, te levo na zona. Ou vai sozinho, chega na Morocha e diz que é meu irmão, ela já sabe.
Foram esses os anos em que Beatriz foi embora. Para a capital, para se tratar, diziam.
Isso depois de uma fase em que ela trocou aquele batom rosa clarinho por outro vermelho, muito forte, aqueles saltos baixos por outros altíssimos, e decotes fundos, costas de fora, saias curtas, pernas cruzadas no clube, risadas estridentes na rua, cigarros e rosas de ruge nas faces cada vez mais brancas. De mão em mão, Beatriz passou. Pelas mãos de Cacá, que na aula de Educação Física abaixava o calção para mostrar o pau, o maior do colégio, quem quisesse ver. Ou pegar, alguns pegavam. Pelas mãos de Mauro, que tinha cabelo no peito e encestava bola no basquete como ninguém. E Luizão e Pancho e Caramujo e Bira e tantos outros que nem lembrava direito o nome, a cara, divulgando pelas esquinas, pela sinuca, pela praça ou matinê: ela faz de tudo, só chegar e meter a mão, dá pra qualquer um - uma percanha.
Com ele, quase nada aconteceu, além de uma tentativa desastrada de namorar Betinha, depois que Beatriz se foi. Mas só perguntava por ela, até que um dia Betinha encheu, foi namorar Luizão, que tinha uma lambreta. Quase nada além daquele corpo crescendo em direções imprevistas, de um B gótico desenhado em segredo e carinho nas folhas finais dos cadernos, principalmente os de Geografia, quando tentava decorar as capitais - Suíça, capital Berna; Polônia, capital Varsóvia; Honduras, capital Te-gu-ci-gal-pa - e a cada nome estranho repetia e repetia, morto de saudade: para lá, então, para lá, Beatriz, quem sabe - vamos?
Aprendeu a dirigir o Simca Chambord branco forrado de vermelho do pai. Mas Passo da Guanxuma acabava logo: só restavam quatro estradas de terra vermelha poeirenta batida, perdidas até o horizonte. Precisou professor particular de Matemática. Ficou para segunda época em Latim, não conseguia passar da primeira declinação, terra, terrae, terram. Escreveu sonetos de pé quebrado, sem parar ouviu Silvinha Telles num compacto cantando ah-Dindi-se-soubesses-o-bemque-eu-te-quero-o-mundo-seria-Dindi-lindo-Dindi...
Até aquele dia.

MARTE

Era sempre verão quando alguma coisa acontecia. Talvez porque no verão as pessoas tiravam cadeiras para fora de casa e, pelas calçadas, olhando estrelas, falavam de tudo que não costumavam falar durante o dia. Ele tinha aprendido o jeito de se confundir com as sombras, sem que o notassem. Tinha-se tornado uma sombra à espreita do que nunca era dito claramente, à beira do momento em que não haveria mais nenhum segredo a descobrir e a vida, então, se tornasse crua e visível, por tê-la tocado ele mesmo, não por ouvir dizer.
Frase após frase, ficou ouvindo:
- E a filha da Lucy, tu já soube?
- Quem, a Beatriz?
- E a Lucy tinha outra filha, criatura?
Perguntei por perguntar. Que aconteceu?
- Pois diz que morreu, em Porto Alegre.
- Mas não me conta, criatura. Quando?
- Ontem, tresantontem. Não sei direito. Vão enterrar lá mesmo.
- Que barbaridade Tão novinha.
- Pois é. Mas uma perdida. Não tinha nem dezesseis anos.
- Um guria bonitinha. Meio espevitada, mas jeitosinha.
- Diz que morreu grávida.
- Pelo amor de Deus, não me conta.
- Que sabia que ia morrer. Aí deu um desgosto, emputeceu de repente.
- Mas quem era o pai?
- Deus é que sabe. Só aqui no Paço, retoçou com todos. O Cacá da Zulma, o Luizão da Lia, o Eira do Otaviano. Fora os de lá, que ninguém sabe.
- Que coisa de louco.
- Diz que a cabeça rachou toda antes de morrer.
- Como, rachou?
- Pois rachou, ué. Que nem porongo no sol. A tal da doença.
- Mas a pobre da Lucy. Primeiro o marido, depois a filha.
- Cada vivente com a sua sina.
- A pobre da Beatriz.
- Que Deus a tenha.
- Escuta, teu filho não tinha um rabicho por ela?
- Tinha? (Tanto tempo hoje, a garrafa de vinho quase vazia e a voz travada de Marjanne Faithfull cantando As Tears Goes By, tantas dores novas, e tão inesperadas, tivesse visto de lá, naquele tempo, com aqueles olhos que nunca mais teria.) Tinha tido mesmo - tão grosseiro, como se diz? - um rabicho por Beatriz? Não sabia responder direito.
Deve ter olhado para cima e visto a estrela vermelha (seria Marte?) que naquele verão costumava brilhar justamente sobre a casa da Morocha. Teve um impulso, coice no peito, suor na testa. Mas esperou que o assunto mudasse, virando página após página de O Cruzeiro, jogado no sofá-cama da sala. David Nasser, disco voador, Márcia e Maristela, candangos, Odete Lara, coisas assim. Só depois de ter remanchado horas pela casa - outra vez então aquela coisa grossa, aquela coisa porca, aquela coisa furiosa dando voltas dentro dele - resolveu emergir devagarinho das sombras para a luz do poste sobre as pessoas sentadas na calçada.
E visto assim, à luz do poste, dos cigarros, vaga-lumes e estrelas, camisa aberta ao peito, as duas mãos enfiadas fundo nos bolsos, parecia tão seguro e decidido que ninguém teria coragem de negar absolutamente nada quando pediu:
- Pai, me empresta o auto?

POEIRA

Deu a partida e enveredou pelos barrancos em direção à casa da Morocha. Alto do chão.
- El hermano de Tonico? - ela perguntou, oferecendo a cuja de mate novo, dente de ouro na frente. - Entonces, eres tu? Bién que él me tenha hablado, muy guapo.
Os anéis cintilaram quando ela abriu a porta para que ele penetrasse no interior enfumaçado. Já estavam lá, ou chegariam depois, não lembrava, o Caramujo, o Pancho, o Bira e talvez um ou outro daqueles bagaceiras todos que tinham tocado em Beatriz. Não falou com ninguém. Sentou sozinho numa mesa, pediu um maço de Hudson com ponta, uma cerveja. Antes que pedisse a segunda, uma loira meio velha, olhos verdes e falha num dente, pediu licença para sentar com ele. Usava saia justa de veludo de cor viva, de que nunca mais conseguiu lembrar a cor exata, embora tivesse certeza de que não era verde-musgo nem azul-marinho.
Na manhã seguinte, quando Toninho aos berros finalmente conseguiu acordá-lo, lembrava apenas de ter pedido para ouvir O Destino Desfolhou, depois de uma vomitada espetacular bem no meio da sala. Mais que tudo, das pernas escancaradas de uma loira meio velha numa cama de lençóis com cheiro estranho. O resto, névoa opaca, gosto de palha na boca.
Hoje - tantos anos depois, neurônios arrebentados de álcool, drogas, insônia, rejeições, e a memória trapaceia, mesmo com a atenção voltada inteira para o centro seco daquilo que era denso e foi-se dispersando aos poucos, como se perdem o tempo e as emoções, poeira varrida, por mais esforços que faça, plena madrugada, sede familiar, telefone - mudo - não consegue lembrar de quase mais nada além disto tudo que tentou ser dito sobre Beatriz ou ele mesmo ou aquilo que agora chama, com carinho e amargura, de: Aquele Tempo.
Tempo, faz tanto tempo, repetem - esquece. Continuam a dizer coisas que ele não entende."

Caio F. Abreu

Ne parles pas d'amour

2011-08-03T15:06:00.000-03:00

Eu não sei falar de amor.

Faiblesse

2011-07-02T19:15:00.002-03:00

Tudo que me lembro do meu terceiro amor é que ela sempre escorregava por meus dedos. Geralmente eu a segurava com força por já saber de seus dotes flúidos, mas ela sempre me escapava cada vez mais agilmente.
Como quando nos pegávamos em momentos de maior interação e ela me comprimia com aquele peso insuportável e invisível de sua alma, e eu apenas com o fraco da minha carne tentava esmagá-la com significativo ardor e culpa de ser tão leve para o seu corpo frágil.
A amei, principalmente, por seu silêncio sepulcral nas horas que eu menos precisava. Ela sabia que enterrando palavras meus ouvidos a dentro não ia adiantar de nada. Eu só queria enroscar minha carne na alma dela.

14/05

Erreurs

2011-06-23T14:37:00.003-03:00

Sabe, eu sempre fui muito mãezona e moralista. Sempre fui muito apegada aos meus princípios. Aí, subitamente, vem você e eu penso "ah, só mais um pra eu ter que tomar conta" e, realmente, eu tomei uma ou duas vezes. Mas toda aquela moral simplesmente sumiu e quando eu vi eu estava com metade da minha idade e enroscada nos seus braços e fazendo um monte de besteiras e dizendo um monte de besteira e sendo uma grande besteira. E, ah, como eu pude amar no meio de tantos erros e tanta tolerância da sua parte. E como eu me sinto inteira e envolvida nessa euforia apaixonante e como tudo isso me realiza de forma completamente nova e deliciosa!
E escorre dos meus poros todo esse amor, meio negado ainda, por você. Eu só quero você muito porque descobri que o amor, o amor de verdade, faz você ter oito anos de novo e ficar tão deslumbrado que só o que é possível é fazer besteira o tempo todo na tentativa desesperada de entender como cabe tanto sentimento dentro de você.

Arbre sec

2011-06-02T19:54:00.000-03:00

Às vezes me dá tanto aperto no coração. Ver as coisas passarem, ver as pessoas passarem. Sentir que tudo e todos vão deixando devagarinho meu coração pra depois de um bom tempo voltar com uma apunhalada de surpresa. Daquelas que nem quem está com a faca nem quem foi ferido tinha a intenção de machucar ou sair machucado, e sim num pulo de excitação e ansiedade de maltratar de tanto amor.
Eu tenho tanto amor enroscado nas minhas entranhas, eu tenho tanto pra dar e eu só dou ódio e indiferença e as pessoas acham que eu sou imune a tudo mas na verdade é a falta de vocês. É a falta de vocês todos juntos naquela esquina sujando suas calças na calçada e fumando aqueles cigarros que cada um dava um pouquinho pra comprar. São vocês a minha falta e o meu amor me apunhala sempre que eu vejo fotos ou lembro dos momentos ou escuto as vozinhas de vocês falando em tons diferentes no mesmo momento. Eu não fui quase nada parte disso mas é tudo tão parte de mim. É tudo tão bonito e tão doente e tão ruim e tão amargo mas eu preciso dessa dor no meu peito e eu preciso viver assim porque eu sei que vocês não vão voltar pra mim, eu sei que eu os vejo fragmentados e em parte o meu amor ainda é o mesmo mas ele perde a intensidade. Eu preciso de todos vocês assim juntinhos debaixo de uma árvore seca com muita fumaça e muita saliva e vontade e preguiça e calor e tudo aquilo que eu só tive por tão pouco tempo mas que fez toda a diferença do mundo dentro de mim e agora eu sou só eu, sozinha. Eu sou só eu com esse pedacinho de mim que vocês criaram mas sozinha.

Salope

2011-05-02T13:00:00.000-03:00

Je suis belle

2011-04-23T10:00:00.002-03:00

Sensação de água fria nos dentes

2011-03-27T09:22:00.002-03:00

Dorzinha, fresco
agonia, gosto
bom, mau

La gomme

2011-01-30T08:39:00.001-02:00

Eu nunca gostei de goma de mascar.
Provavelmente pelo fato de que há sempre uma explosão de sabor quando é posta em contato com as papilas degustativas na parte superior da língua. Com o tempo talvez até você se apegue a essa borracha mastigável e colorida, de forma que fica difícil se livrar dela: começamos a brincar com a mesma, jogando-a de um lado para o outro da boca como se as bochechas brigassem para não ficarem com a mesma, jogando-a uma contra a outra, ou fazendo as tão famosas bolas quase transparentes enchidas por um rasgo na boca onde se sopra o ar.
Você pensa inúmeras vezes em jogá-la fora; mas o lixo é muito distante, ou a preguiça é maior, ou não deu a hora do almoço ainda e, enfim, lá ela continuará sem sequer saber que o seu juízo final está por vir.
A partir do momento que os maxilares finalmente se cansam da mastigação interminável e o sabor não passa de o da sua própria saliva, de repente seja esse o momento para finalmente descartar aquela goma que fora motivo de prazeres salivares no início.
Só momentos de prazeres salivares.
Depois eu compro outro.

Ressaca moral

2011-01-16T05:38:00.002-02:00

Tem vezes que a única ação possível a ser tomada dentro do poço é cavar mais. A vida é um ciclo vicioso que te faz deparar sempre com um carrossel de emoções. É impossivel dar atenção a tudo e a todos quando você mesmo carece dela.
É como ir numa boate no inferno: você sabe onde está, mas simplesmente ignora jogando sua cabeça em cima de um alguém qualquer ou dentro de um copo de uísque. No dia seguinte, no entanto, além de estar no inferno vai bater aquela ressaca do capeta (sou boa com trocadilhos, pode falar).
Aceitar a si mesmo, à sua própria vida, não é nem um pouco fácil. Queremos sempre mais. Isso talvez seja o que nos põe para frente, mas ao mesmo tempo nos dá mais alguns metros de profundidade no poço.
Drogas, cânceres, libido a flor da pele e falhas de comunicação: tudo junto de forma sádica. E eu continuo dançando e enchendo a cara só me preparando para a porrada na cara que vai ser acordar no inferno. De ressaca.

Para uma avenca partindo

2011-01-13T21:19:00.003-02:00

por Caio Fernando Abreu em O Ovo Apunhalado

Olha, antes do ônibus partir eu tenho uma porção de coisas pra te dizer, dessas coisas assim que não se dizem costumeiramente, sabe, dessas coisas tão difíceis de serem ditas que geralmente ficam caladas, porque nunca se sabe nem como serão ditas nem como serão ouvidas, compreende? Olha, falta muito pouco tempo, e se eu não te disser agora talvez não diga nunca mais, porque tanto eu como você sentiremos uma falta enorme dessas coisas, e se elas não chegarem a ser ditas nem eu nem você nos sentiremos satisfeitos com tudo que existimos, porque elas não foram existidas completamente, entende, porque as vivemos apenas naquela dimensão em que é permitido viver, não, não é isso que eu quero dizer, não existe uma dimensão permitida e uma outra proibida, indevassável, não me entenda mal, mas é que a gente tem tanto medo de penetrar naquilo que não sabe se terá coragem de viver, no mais fundo, eu quero dizer, é isso mesmo, você está acompanhando meu raciocínio? Falava do mais fundo, desse que existe em você, em mim, em todos esses outros com suas malas, suas bolsas, suas maçãs, não, não sei porque todo mundo compra maçãs antes de viajar, nunca tinha pensado nisso, por favor, não me interrompa, realmente não sei, existem coisas que a gente ainda não pensou, que a gente talvez nunca pense, eu, por exemplo, nunca pensei que houvesse alguma coisa a dizer além de tudo o que já foi dito, ou melhor pensei sim, não, pensar propriamente dito não, mas eu sabia, é verdade que eu sabia, que havia uma outra coisa atrás e além das nossas mãos dadas, dos nossos corpos nus, eu dentro de você, e mesmo atrás dos silêncios, aqueles silêncios saciados, quando a gente descobria alguma coisa pequena para observar, um fio de luz coado pela janela, um latido de cão no meio da noite, você sabe que eu não falaria dessas coisas se não tivesse a certeza de que você sentia o mesmo que eu a respeito dos fios de luz, dos latidos de cães, é, eu não falaria, uma vez eu disse que a nossa diferença fundamental é que você era capaz apenas de viver as superfícies, enquanto eu era capaz de ir ao mais fundo, você riu porque eu dizia que não era cantando desvairadamente até ficar rouca que você ia conseguir saber alguma coisa a respeito de si própria, mas sabe, você tinha razão em rir daquele jeito porque eu também não tinha me dado conta de que enquanto ia dizendo aquelas coisas eu também cantava desvairadamente até ficar rouco, o que eu quero dizer é que nós dois cantamos desvairadamente até agora sem nos darmos contas, é por isso que estou tão rouco assim, não, não é dessa coisa de garganta que falo, é de uma outra de dentro, entende? Por favor, não ria dessa maneira nem fique consultando o relógio o tempo todo, não é preciso, deixa eu te dizer antes que o ônibus parta que você cresceu em mim de um jeito completamente insuspeitado, assim como se você fosse apenas uma semente e eu plantasse você esperando ver uma plantinha qualquer, pequena, rala, uma avenca, talvez samambaia, no máximo uma roseira, é, não estou sendo agressivo não, esperava de você apenas coisas assim, avenca, samambaia, roseira, mas nunca, em nenhum momento essa coisa enorme que me obrigou a abrir todas as janelas, e depois as portas, e pouco a pouco derrubar todas as paredes e arrancar o telhado para que você crescesse livremente, você não cresceria se eu a mantivesse presa num pequeno vaso, eu compreendi a tempo que você precisava de muito espaço, claro, claro que eu compro uma revista pra você, eu sei, é bom ler durante a viagem, embora eu prefira ficar olhando pela janela e pensando coisas, estas mesmas coisas que estou tentando dizer a você sem conseguir, por favor, me ajuda, senão vai ser muito tarde, daqui a pouco não vai mais ser possível, e se eu não disser tudo não poderei nem dizer e nem fazer mais nada, é preciso que a gente tente de todas as maneiras, é o que estou fazendo, sim, esta é minha última tentativa, olha, é bom você pegar sua passagem, porque você sempre perde tudo nessa sua bolsa, não sei como é que você consegue, é bom você ficar com ela na mão para evitar qualquer atraso, sim, é bom evitar os atrasos, mas agora escuta: eu queria te dizer uma porção de coisas, de uma porção de noites, ou tardes, ou manhãs, não importa a cor, é, a cor, o tempo é só uma questão de cor não é? Por isso não importa, eu queria era te dizer dessas vezes em que eu te deixava e depois saía sozinho, pensando também nas coisas que eu não ia te dizer, porque existem coisas terríveis, eu me perguntava se você era capaz de ouvir, sim, era preciso estar disponível para ouvi-las, disponível em relação a quê? Não sei, não me interrompa agora que estou quase conseguindo, disponível só, não é uma palavra bonita? Sabe, eu me perguntava até que ponto você era aquilo que eu via em você ou apenas aquilo que eu queria ver em você, eu queria saber até que ponto você não era apenas uma projeção daquilo que eu sentia, e se era assim, até quando eu conseguiria ver em você todas essas coisas que me fascinavam e que no fundo, sempre no fundo, talvez nem fossem suas, mas minhas, e pensava que amar era só conseguir ver, e desamar era não mais conseguir ver, entende? Dolorido-colorido, estou repetindo devagar para que você possa compreender, melhor, claro que eu dou um cigarro pra você, não, ainda não, faltam uns cinco minutos, eu sei que não devia fumar tanto, é eu sei que os meus dentes estão ficando escuros, e essa tosse intolerável, você acha mesmo a minha tosse intolerável? Eu estava dizendo, o que é mesmo que eu estava dizendo? Ah: sabe, entre duas pessoas essas coisas sempre devem ser ditas, o fato de você achar minha tosse intolerável, por exemplo, eu poderia me aprofundar nisso e concluir que você não gosta de mim o suficiente, porque se você gostasse, gostaria também da minha tosse, dos meus dentes escuros, mas não aprofundando não concluo nada, fico só querendo te dizer de como eu te esperava quando a gente marcava qualquer coisa, de como eu olhava o relógio e andava de lá pra cá sem pensar definidamente e nada, mas não, não é isso, eu ainda queria chegar mais perto daquilo que está lá no centro e que um dia destes eu descobri existindo, porque eu nem supunha que existisse, acho que foi o fato de você partir que me fez descobrir tantas coisas, espera um pouco, eu vou te dizer de todas as coisas, é por isso que estou falando, fecha a revista, por favor, olha, se você não prestar muita atenção você não vai conseguir entender nada, sei, sei, eu também gosto muito do Peter Fonda, mas isso agora não tem nenhuma importância, é fundamental que você escute todas as palavras, todas, e não fique tentando descobrir sentidos ocultos por trás do que estou dizendo, sim, eu reconheço que muitas vezes falei por metáforas, e que é chatíssimo falar por metáforas, pelo menos para quem ouve, e depois, você sabe, eu sempre tive essa preocupação idiota de dizer apenas coisas que não ferissem, está bem, eu espero aqui do lado da janela, é melhor mesmo você subir, continuamos conversando enquanto o ônibus não sai, espera, as maçãs ficam comigo, é muito importante, vou dizer tudo numa só frase, você vai ......... ............ ............. ............ .......... ........... ............. ............ ............ ............ ......... ........... ............ ............ sim, eu sei, eu vou escrever, não eu não vou escrever, mas é bom você botar um casaco, está esfriando tanto, depois, na estrada, olha, antes do ônibus partir eu quero te dizer uma porção de coisas, será que vai dar tempo? Escuta, não fecha a janela, está tudo definido aqui dentro, é só uma coisa, espera um pouco mais, depois você arruma as malas e as botas, fica tranqüila, esse velho não vai incomodar você, olha, eu ainda não disse tudo, e a culpa é única e exclusivamente sua, por que você fica sempre me interrompendo e me fazendo suspeitar que você não passa mesmo duma simples avenca? Eu preciso de muito silêncio e de muita concentração para dizer todas as coisas que eu tinha pra te dizer, olha, antes de você ir embora eu quero te dizer quê.

Moi

2010-12-04T01:36:00.000-02:00

Calorosos toques sem dó
no escuro, de madrugada,
é só assim que eu posso olhar para a sua cara
e balbuciar o quanto você me faz mal.
Dói, de repente
mas só a derme, latente,
você nem existe mesmo,
com essas suas ideologias furadas
... parece até eu.
Esse seu sorriso de idiota,
de quem não saber dizer não.
Você tem um bom cheiro,
e sua alma exala incenso de alecrim.
Na verdade é quase uma mistura,
você cheira a livros antigos, vinis mofados, incenso de alecrim, cigarro e cerveja barata -
e é por isso que eu sempre me afogo no seu pescoço -
para ver se absorvo esse cheiro
essa angústia,
essa essência,
esse som.
E quem pode dizer que não?
Eu te inventei assim,
uma mistura de cheiros, com um sorriso de idiota, sem saber dizer não.
Em síntese,
eu.

Inutilité

2010-11-28T18:18:00.000-02:00

Inutilidades imateriais,
sempre se achando melhores que as outras
assim, tolas,
sem aprofundamento
sem pagamento
O pagamento é sempre a carne
a carne, material
que sofre os danos das inutilidades,
que não existem,
que não mentem
Se escondem, ligeiras e incertas
como se tudo fizesse sentido de uma hora para outra,
como se tudo fosse muitíssimo fácil
Ah!, rumores, meus amores
quem diria que de longe
eu poderia perceber essas incertezas traiçoeiras,
de longe,
e me convencer
- pobre e ingênua -
que são lindas,
distintas!
E cheias de traços retilíneos
facilidades loucas e cheias,
sem teias,
sem razão
sem matéria
sem carne.

Musique

2010-11-07T19:21:00.002-02:00

"Estava tocando uma música do Chico Buarque, e ele parou na porta, ficou ouvindo por instantes de olhos fechados e disse: "Se a música é o alimento do amor, toquem mais e mais para que o amor se empanturre e morra". Depois abriu os olhos, notou o efeito que sua frase tivera nos cabeleireiros, todos víboras com almas sensíveis agora transformados em estátuas boquiabertas, e ordenou que voltassem ao trabalho e que se abaixasse o volume da música."

A Décima Segunda Noite

Co-co-co-co-co-cocaïne

2010-10-26T21:24:00.001-02:00

Femmes

2010-10-12T18:28:00.003-03:00

Courbes

2010-10-02T02:31:00.000-03:00

Eu queria abrir as portas do mundo, assim, de peito aberto. Nú e fraco.
Na verdade tem uma porção de coisas que eu queria fazer.
Mas assim, exposta por completo, sem essas corridas interpessoais (por mais que ainda existam), sem uma vontade súbita de que os outros mudem, mas sim de que a mudança seja em você.
Não tem modo de falar, não tem delicadeza, amabilidade, afeto que possa mudar isso. Simplicidade e clareza, assim bruta, sem esses rodeios que tiram de foco movimentos que sempre foram retilíneos.
Puxa! Mas eu sempre gostei de curvas.
Curvas no cabelo, curvas na pele, curvas nos dedos. Curvas no papel, curvas no ar, curvas na água.
Tem, dentro de mim, esse desapego fatal, essa fome insaciável, essas palavras contidas. Mas todos curvilínios.
E quem melhor que eu pra com simplicidade, clareza e brutalidade pôr dentro do seu ser meus devaneios em espirais?

Viande

2010-09-29T01:28:00.003-03:00

Tigresse

2010-09-25T01:19:00.005-03:00

"Com alguns homens foi feliz com outros foi mulher
Que tem muito ódio no coração, que tem dado muito amor
E espalhado muito prazer e muita dor"

Petit liberté

2010-08-26T22:53:00.004-03:00

As pessoas sempre me dizem o quanto são preocupadas comigo, as mais próximas de vez em quando me chamam de perdida e as menos íntimas tentam me convencer de que eu faço coisas erradas comigo mesma, e que lamentam por isso.
Antigamente eu era bastante preocupada com isso: doenças, balas perdidas, morte etc. Normal, ninguém quer ficar doente, levar um tiro ou morrer, né? Mas eu cheguei a conclusão de que não dá para levar a vida com medo dessas coisas. Não dá pra deixar de beijar alguém por achar que vai pegar uma herpes, ou de beber a sua cerveja gelada por medo da cirrose, ou de pegar a linha vermelha com medo de levar uma bala perdida e, enfim, acho que vocês pegaram o espírito.
Cheguei a conclusão que não me importo com o quanto vou viver, a bala perdida pode vir amanhã, indo pra casa da minha avó ou voltando de ônibus pra casa. O importante de verdade é fazer as coisas que te dão prazer. Quando eu era um pouco mais nova, estabeleci que minha meta de vida era morrer feliz, e eu acho, sinceramente, que estou no caminho certo.
Eu sinto um puta prazer em comer chocolate, ver bons filmes, estar com boas companhias, fumar a porra do meu cigarro, fazer música, escrever, me dar beijinhos demorados no braço, sentir a ponta dos meus dedos gelados nas costas quentes de manhã, tomar banho ouvindo Iggy Pop aos berros, desenhar, ligar pras pessoas só pra ouvir a voz delas, beber uma garrafa de champagne sozinha em casa com velas e incensos e coisas de macumbeira, dar lambidinhas nas pessoas que eu gosto e, enfim, talvez eu até morra por estar fumando meu cigarro ou bebendo meu champagne. Talvez indo pro cinema eu seja assaltada, dando a lambidinha nas pessoas posso pegar uma doença de pele ou posso me afogar enquanto canto "gimme danger little stranger", mas eu já não ligo pra isso, eu adoraria morrer cantando Stooges!
Quantidade não significa necessariamente qualidade, mas as pessoas costumam teimar que sim. Eu não faço questão de chegar até os noventa anos, não faço questão de ter uma puta saúde, ser a melhor aluna da turma pra chegar em casa sozinha, sem ninguém pra ligar e dizer que tô com saudades, sem poder tirar minha cabeça do mundo e fazer alguma coisa completamente aleatória, conhecer gente nova, sair, dançar nos paralelepídos de Santa Tereza de salto, sair de casa uma princesa e chegar um panda de tanta maquiagem borrada. Eu quero aproveitar, eu quero me aproveitar. Eu nunca vou voltar a ser o que sou nesse instante, por que eu não posso me beijar, fuder com as minhas cordas vocais ou tirar a roupa e dançar Pink Floyd? Eu quero ser livre, mas quero ser livre de verdade, pra não ser censurada por fumar, por beber, por me relacionar com quem eu quiser me relacionar. Quero escutar o que quiser, ver o que quiser, viver da forma que quiser e que me faça sentir bem. Não é pedir demais, é?

Paquet

2010-08-03T02:04:00.000-03:00

Embrulho.
Como quando você não respira direito e deseja que traguem do seu ar tal qual degustam um cigarro barato. Sente oxigênio correr pelo corpo, lança olhares famintos de dor. Dor, porque falar de dor é falar de paz. E é paz que me deixa assim, embrulhada.
E pele, e sede, e preguiça. E quando Joana Francesa geme de prazer e de pavor, e quando Chico Buarque te traz essa paz avassaladora e sem medo que resulta no embrulho.
Talvez as pessoas gostem mais do frio porque há mais esperança de calor. E calor longo, intenso, bruto. Não calor que vem fácil, porque tudo que vem fácil teimamos em não dar valor.
E o embrulho, que continua dentro de mim.

Mulâtre

2010-07-22T13:53:00.000-03:00

Me larga, não tão perto. Pode me beijar, mas só na boca. Não é que eu não te ache atraente nem nada do gênero, você é linda! Uma linda menina com ar na cabeça, mas linda. Mas veja bem, querida, eu não quero nada com você. Pode beijar, pode beijar. Beija, mas só na boca. Deixa eu escorregar as mãos pelo seu vestido colado. Mas não pelos cabelos! Não, nada de cabelos. Meu segundo amor tinha uns cachos, assim como os seus, menina. Tinha eles perfeitos, eu gostava de enroscar meus dedos neles, assim, devagar. Mas nos seus? Não, de você eu só quero beijos - na boca. Beijos na bochecha, testa, ombros é pra quem quer intimidade. Eu não quero intimidade, mulata. Não quero mesmo. Por isso só na boca. Na boca e só. E não adianta me olhar assim! Já disse que você é linda! Tem lindos seios, lindas nádegas, tem essa cor banhada pelo sol. Linda, linda, linda! Mas eu não quero nada, entende? Na verdade eu ando tentando esquecer uma pessoa. Eu confesso que ela não era tão bonita quanto você, nem tão morena, nem tão durinha. Mas ela era a mulher mais linda do mundo! Não, não de rosto. Eu deixava ela me beijar em outros lugares que não fosse a boca. E, veja só, como eu preferia os beijos dela nos meus ombros do que na boca! Mas não vamos falar de outras, vamos falar de você. Já te falei que você é muito bonita? Isso, isso. Só que na boca, por favor.

Manquer

2010-07-17T21:55:00.000-03:00

Parlé

2010-07-13T00:50:00.004-03:00

"Falam de tudo. Da moral, do comportamento, dos sentimentos, das reações, dos medos, das imperfeições, dos erros, das criancices, ranzinzisses, chatices, mesmices, grandezas, feitos, espantos. Sobretudo falam do comportamento e falam porque supõem saber. Mas não sabem, porque jamais foram capazes de sentir como o outro sente. Se sentissem não falariam."

- Nelson Rodrigues

Imbécile

2010-07-12T23:51:00.002-03:00

Faim

2010-07-11T12:56:00.003-03:00

Como todos vocês podem perceber, vem aumentando assustadoramente o número de separações faz, sei lá, uns cinco ou dez anos. Você dificilmente acha pessoas com pais casados hoje em dia. Chega a ser anormal.
O mais engraçado, entretanto, é que eu vejo cada vez mais as pessoas querendo se casar. Obviamente não conseguem manter uma relação por mais de doze meses, mas sonham enlouquecidamente em uma união no papel (às vezes só no papel mesmo).
Certa vez li uma carta de uma esposa ao marido, onde ela dizia que esperava mais do casamento, que não esperava que fosse apenas um suporte para criar filhos e sim um suporte mental. Uma evolução feita em conjunto, unida pelo tal do amor que ninguém nunca sabe direito o que é.
Nossas vidas são todas esquematizadas: nascemos, crescemos, entramos numa escola (quanto mais cara melhor nossa educação), fazemos vestibular (quanto mais desesperado, mais você é estudioso e importa-se com o seu futuro), entramos para uma faculdade (que por mais que esteja caindo aos pedaços, se for de graça, somos o supra sumo do orgulho dos pais), de preferência arranjamos uma rapariga ou um rapaz (obviamente que seja séri@, concentrad@, estudios@ e queira ter uma família. Claro!), começamos a trabalhar, vamos morar junto com a tal pessoa, resolvemos ter filhos, os educamo, esperamos que eles façam o mesmo processo, nos aposentamos e morremos. Isso é a felicidade tão aclamada pelo ser humano.
Certa vez um amigo meu virou pra mim e disse: "Por que você fuma? Você vai morrer". Eu respondi: "Eu sei que eu vou morrer, você também vai. Só que eu, antes de morrer, quero repensar minha vida e dizer "Caralho, eu fiz tudo que eu gostava. Eu fiz tudo que me dava prazer e não me privei de nada que me fizesse bem.", e só".
Ele arregalou os olhos e disse "É, é, talvez você esteja certa" e foi embora.
É óbvio que a sociedade espera algo de você e tem coisas que são realmente imprescindíveis de fazer. Infelizmente temos que nos encaixar no perfil da realidade que vivemos e, bom, isso não é de todo mal. Mas vivam, por favor. Não fiquem apoiados em seus namorados, namoradas, mães, pais, irmãos, avós, amigos, maridos, esposas e qualquer outra pessoa. Vivam com prazer e, se você for morrer cedo? Porra, se você levasse uma bala perdida amanhã também morreria cedo. Você nunca tem controle do seu destino, use isso a ser favor.

Montrer

2010-07-05T03:00:00.000-03:00

Croire

2010-06-26T03:16:00.000-03:00

Cuidados com os pedaços de sonho no chão!
Veja bem, eu sei que sou desastrada. Você já deve ter percebido. Mas sabe o que é? A vassoura tá muito longe, eu tô com dor de cabeça, não vou varrer isso agora.
E, não!, não precisa varrer, de forma alguma. Na verdade eu tenho super bonder em algum lugar por aqui, acho que vou tentar colá-los de volta. São bonitinhos até, não são? Assim, preto e branco com esses desenhos abstratos.
Você prefere a cores? Mas meus sonhos não são a cores! Os seus são? Isso é tão esquisito!
Ah, eu sabia que não eram.
Mas talvez o de alguém seja, talvez o de alguém com muito controle mental e espiritual. Talvez de alguém como, não sei, um cachorro talvez. Não!, não!, não quis dizer que cachorros tenham controle mental. Espírito? Espírito nem nós temos! Mas, o que eu estava dizendo?, ah, sim, talvez cor tenha a ver com pureza! Crianças devem sonhar colorido!
É simples não ter espírito. Você acha realmente que depois que você morrer as minhocas não vão se alimentar do seu corpo? Tudo bem que você é bem magrinha e tudo mais, mas elas conseguem tirar uma casquinha desses seus... quanto você mede mesmo? Parece medir uns 1,65, por ai... você tem uma altura ótima, sabia? Queria eu ter essa altura! Odeio ter 1,52! Esse negócio de homens preferirem as baixinhas não tá com nada! E do que me importa mesmo? Eu não gosto de homem! Tirando meu vizinho, o Lucas. Ele é muito bacana, sempre me empresta o isqueiro! Eu gosto dele, só dele... ah!, eu gosto de Caio Fernando Abreu também. Putz! Que homem! Gosto dele. E talvez eu goste um pouquinho do Elvis também, ele era um bom sujeito. Com aquela pancinha e tudo mais, é, é... acho que eu gostava dele.
Mas do que eu tava falando mesmo? Ah! Sobre alma! Minha filha, eu não acredito nisso de alma, espírito, assombração, Deus. Não acredito mesmo! Ih, você é religiosa? Ah, tudo bem então. Eu sempre falo dessas coisas e nem sei se a pessoa acredita ou não nisso. Provavelmente você acredita em alma, todo mundo acredita em alma.. que coisa chata, viu? Não faz sentido nenhum! A alma é o quê? Um gás? Um plasma? Ué, eu só acredito no que é concreto. Vamos lá, nós temos goma, sólido, líquido, gasoso e plasma. E só! Não tem mais nada. Espírito vai ser o que? Sólido? Uma goma? Ia ser bacana ter uma goma dentro de nós. Imagina só! Os médicos abrem para fazer uma operação e... opa!, uma goma! A minha seria verde. Verde é bonito, você não acha? Agora a sua... a sua seria amarela. Não é por causa dessas suas penugens louras, não!, de forma alguma. É porque exala de você amarelo, entende? Amarelo é uma cor bonita, tem a cor da inocência. Ah!, mas seus sonhos são preto e branco... ok, ok... então o que você acha de azul? Azul celeste! Lindo também! Tem tudo a ver com você! Aliás, qual o seu signo, áries? Você tem cara de ariana. Na verdade, agora parando pra reparar você tem um rosto muito bonito! Muito bonito!
Deus! Esqueci seu nome, qual é mesmo? Ih, olha eu falando de Deus de novo... ah! Maria! Belíssimo nome, eu amo Maria! Se um dia eu tiver uma filha o nome dela vai ser Maria. Ou Cecília. Cecília é lindo, não é? É um nome triste. Uma vez conheci uma moça que me disse que os nomes bonitos eram os nomes tristes. E é a pura verdade!
Me desculpe, você só queria uma xícara de açúcar, não é?! Olha como eu sou desastrada! Cortei meu pé com os cacos de sonho!

Fragmento II

2010-06-18T00:46:00.003-03:00

Abelardo não tinha mais olhos. Estava cego.
Abrir as pálpebras era um movimento longo, doentio, escuro.
Afinal, já eram quatro horas da manhã. Quatro horas da manhã de um domingo e ele, no seu quarto escuro, com Maria aos braços.
Ela, com a cabeça deitada em seu peito, sufocando-o. Aliás era exatamente por isso que havia acordado: o ar.
O ar que levitava sob seus ombros com doçura. Maria não era pesada, era leve, por mais dolorosa que fosse.
Tirou-lhe os cabelos do rosto, jogou sua cabeça com delicadeza para o lado e saiu da cama. Cego.
Demorou alguns segundos para voltar a si. Havia misturado tanta coisa no organismo que nem sabia mais dizer o que era o quê. Chegou na cozinha e a luz dilatava suas pequenas pupilas. Cego.
- Acordou?
Ah! Fernando! Fernando não havia ido embora, percebeu com alegria. Mas obviamente não transpareceu nenhuma emoção além do incômodo da luz nos olhos.
- Sim, acordei. Pensei que você iria para casa. – tossiu.
- Prometi que levaria Maria. Como ela apagou, achei melhor ficar por aqui. Espero que não se incomode.
“Eu?! Me incomodar?”, pensou. Era absurdamente claro que não se incomodaria. Aliás, durante três anos não havia se incomodado, por que agora sim?
Passou a mão nos cabelos castanhos, acariciou a própria nuca e olhou para o outro com interesse.
- Você não vai dormir, não?
- Eu tava cochilando no sofá.
- Não, vem dormir conosco. A cama é grande o suficiente.
- Eu sei.
Abelardo teve uma vontade absurda de abraçá-lo. O máximo que conseguiu fazer foi tirar o copo d’água das mãos do outro e levá-lo, tocando na ponta de seus dedos (toque que este considerava o mais obsceno de todos) levou-o até o quarto.
Fernando não tinha muito no que pensar. Mas sua cabeça girava inconstante. Avistou Maria, jogada entre os lençóis e teve vontade de beijar seus olhinhos cansados. Debruçou sob ela e o fez.
Já Abel resolveu que iria acender uma vela, verde.
- Dizem que verde é a cor da esperança.
- Esperança – disse, terminando de beijar os olhos da menina.
Menina sim. Era uma menina. Tinha quinze anos. Parecia ter uns vinte e um, passava uns batons vermelhos cor de sangue. Fernando adorava seus lábios vermelhos, adorava ficar com a boca marcada depois de beijá-la com paixão. Já Abelardo odiava. Achava Maria tão bonita que não precisava de maquiagem para esconder absolutamente nada. Seus olhos, boca, nariz, orelhas e até poros eram lindos!
Na verdade da primeira vez que a viu, pensou que fosse irmã de Fernando. Os dois sempre tão ligados, tão apaixonados. Assim que trocou as primeiras dúzias de palavras com este disse “Veado. É gay, tem que ser”. “Mas eles parecem tão ligados..”, pensou. “Não, é hétero com algum trauma de infância... só pode ser”.
Foi até engraçado relembrar o tempo que se conheceram. Sorriu de canto de boca, bamboleou, andou três passos e caiu ao lado do outro.
- Do que você estava rindo?
- De você.
Fernando passou a mão direita por baixo do pescoço de Maria e o esquerdo pelo peito de Abelardo. Pressionou a mão sob suas costelas. Leveza.
- A cabeça de Maria fazia exatamente essa mesma pressão – lembrou.
- Dói?
- Não, é bom.
Deu-lhe um beijo no nariz e um sopro forte, apagando a vela. Sentiu um pouco do suor de Abel, entre a penugem do peito. Beijou-lhe o queixo e virou a cabeça em frente a sua, deixando a respiração bater em seu rosto.
Permaneceram assim até descobrirem a liberdade.

Bouches

2010-06-14T22:21:00.001-03:00

Tambores internos batendo com força. Dava até um arrepio só dela pensar na sua respiração ofegante de tanto correr de um tira com capa de chuva. Seus pés descalços no chão, cheios de lama e cacos de sonhos. As pupilas dilatadas de medo.

- Você esteve aí o tempo todo?
Ele a olhava assustado, como se fosse a última pessoa que ele pensaria encontrar. E ela realmente era.
- Depende do que você chama de "o tempo todo". Só desci pra fumar um tabaco, há uns vinte minutos atrás.
Seus cabelos cobriam os olhos e ela quase não enxergava-o com clareza. Mas não fazia particular questão. Pelo cheiro de sangue e álcool ele com certeza havia se metido com algum policial com capa de chuva.
Ele cuspiu no chão enquanto ela sentava com brusquidão no chão sujo debaixo de um vazio viaduto. Ele coçou os cabelos:
- Então tá. Eu posso te pedir um favor? Tenho que resolver uns problemas e tem uma menina no meu carro esperando - ele enfim parou para respirar - Você sabe como é o carro, né?
- Claro que eu sei - "perdi minha virgindade lá, idiota", pensou. Mas obviamente manteve os cabelos na cara e a fumaça na boca.
- Então, você poderia avisá-la que eu tive que resolver uma coisa?
Assentiu com a cabeça e ele continuou mancando, em direção à escuridão da rua. Obviamente ela não avisou a garota alguma que seu namoradinho teve que fugir por ter sido pego tomando um pico e que, meses depois, estaria debaixo de um viaduto guardando fumaça na boca.

Femelle

2010-06-13T15:37:00.001-03:00

Foda-se a porra da moralidade.

Fragmento I

2010-06-03T00:26:00.002-03:00

Serpentes circulando por meus veios sanguineos. Tudo parece simplesmente rodar vagarosamente por sua mente cheia de ar. Parece que você me deixa nesse estado cabuloso de espírito, como se seus olhos fossem a porta do inferno.

Nesse mesmo dia pequenas falhas foram percebidas por ele no topo da cabeça, como se fossem simples esperanças - em forma de fios de cabelo - que estivessem caindo sob seus ombros, sem poder colocá-los no lugar. Seu hálito cheirava a tabaco roubado e sua alma a verniz. Verniz sim, para protegê-la de pequenas interferências cegas e sem compaixão. Ele ouvia um disco antigo dos Rolling Stones, o mesmo que fala de escravos e amor - e não sentia nada além de tontura. Suas mãos, paradas e desfeitas de um contínuo movimento obsceno. A cada vez que tragava o cigarro com força, isso lhe dava um prazer perdido, incontestável, obsceno.
Ela, pelo contrário, se debruçava contra suas pernas, jogadas no sofá vermelho. Tudo nele simplesmente a encantava - até o simples tragar do cigarro - e fazia disto seus gestos obscenos. Tocou em seus braços com ardor e disse:
- Pára de escutar essa merda.
Ele ofendeu-se e se pôs ereto, vagarosamente, para responder.
- Você está realmente falando mal dos Stones?
Ele se contorcionou num movimento de negação. Na verdade ela gostava dos Stones. Estava apenas censurando-o para acabar com o silêncio mortal entre ambos. Não que silêncio a incomodasse, só queria ver seus lábios abrindo e direcionando-se somente a ela. Ah!, não havia nada demais em seus lábios. Eram finos e umedecidos, com o gosto indecifrável de cigarro. E como ela suportava aquelas lábios. Sentia-se quase uma criança, descobrindo várias vezes exatamente a mesma coisa. Mas como seus gostos, sabores e gestos labiais mudavam com o tempo. Era simplesmente absurdo dizer que toda vez que ela o beijava, ou via-o falar, ou simplesmente encostava em seus lábios era de homens diferentes. Completamente diferentes. Nunca dissera-o isso.
- Você devia ser menos calada. - E agora ele reparava em seus olhos fixos em seus lábios. Lábios que ele havia herdado da mãe: finos, molhados e com cheiro de tabaco. Ele recostou-se no sofá, jogando a cabeça no ombro do mesmo, olhando para o teto, alienado. "Chega de vinho", pensou. E de repente subiu-lhe um enjôo. Olhou novamente para ela, dessa vez de rabo de olho. Percebeu que agora ela olhava para um quadro na parede, que ele mesmo havia feito, ironicamente para outra mulher. Censurou-a com o olhar e o enjôo passou de repente.

Imposteur

2010-05-18T23:43:00.001-03:00

Não aja como se estivesse tudo muito bem.

Lumière part II

2010-05-10T02:10:00.002-03:00

Você está só no meio do caminho
o caminho das almas perdidas
cale-se antes que vire comida

Cicatrices

2010-05-09T21:16:00.003-03:00

Vie

2010-04-19T02:00:00.002-03:00

Às vezes você quer ser que nem personagens de filmes. Intensos, reservados, astutos, charmosos e interessantes. Achar um rapazinho ou uma rapariga muito d@ bonit@ e inteligente. Você fica esperando que apareça alguém na sua vida que deixe você sem ar, aquela pessoa completamente irreverente e imprevisível.
Eu sei, porque eu esperava essa tal pessoa na minha vida. Mas eu parei pra pensar, há um ano ou mais, que por que eu não poderia ser a pessoa irreverente e imprevisível na vida de outra pessoa? Porque vou ficar esperando se eu posso ser exatamente como quero?
As pessoas são sempre tão desesperadas. Elas apostam todas as fichas em encontrar um amor verdadeiro, construir uma família, ter um emprego que pague bem e..? E...? Só isso? Isso faz a sua felicidade?
Se amanhã você sofre um acidente, perde toda a capacidade de se mover, de falar, se amanhã você descobre que não pode gerar uma criança, a sua vida acaba? É realmente tão importante assim tudo isso? Por que essa felicidade tem que ser vivida no futuro? Viva uma felicidade agora! Conheça pessoas novas, converse com gente desconhecida, escreva, cante, faça um filme, entre no mar de roupa, abrace alguém que você sempre quis abraçar, pare pra escutar o sanfonista na sua esquina, fure o corpo, dance, corte o cabelo bem curto, saia um dia sem maquiagem, deixe de fazer a barba por um mês, experimente comidas que você nunca experimentou antes, aprenda a cozinhar, ponha um biquine ou uma sunga, dê um presente pra alguém que você gosta em um dia comum, tire o dia pra ficar consigo mesmo, viva!
Você está se esquecendo de viver!

Changement

2010-04-14T00:50:00.001-03:00

Cigarette

2010-04-06T02:07:00.000-03:00

Desconfia dos que não fumam:
esses não têm vida interior, não tem sentimentos.
O cigarro é uma maneira sutil, e disfarçada de suspirar

Mário Quintana

Millésime

2010-04-01T15:25:00.000-03:00

À la prochaine

2010-03-29T23:47:00.000-03:00

Foda-se.

Sans cesse

2010-03-28T22:55:00.001-03:00

Amor. Ai, eu vim. Eu vim de novo falar sobre amor.
Porque amor é esse desencadeiamento de sensações que te trazem pra tão perto de mim. Não é só por uma pessoa que amor cresce e cresce e vira um pé de batata na sua geladeira (!), mas amor é o que me deixa tão nervosa por te ver, a deriva, nesse mundo que não é pra pessoas como você. Que sentem.
Ai meu amor! Se eu pudesse gritar com todo o ar dos pulmões o quanto eu te quero bem! Ah, se eu pudesse me envolver com a sua carne, seu ar, seu jeito, seu gosto, seus sentimentos e tudo mais que esses poemas baratos falam por aí.
Meu benzinho, amor é amor (e o lance é o lance rê). E o meu amor é cada vez mais crescente e cada vez mais fraterno. Eu quero te proteger a todo custo. Nada que eu faço é pra te magoar, é só seu carinho e amor que me movem e, ora bolas, o que seria de mim sem ele?
Te quiero, sempre. (:

Rendre

2010-03-28T13:26:00.000-03:00

Banal

2010-03-20T00:43:00.001-03:00

Quando você se sente imprestável a ponto de decepcionar as pessoas que levou tanto (ou tão pouco) tempo para cativar.

Révolté

2010-03-04T01:33:00.002-03:00

A gente só se dá conta de certas coisas quando estas chegam a acontecer. Esses dias tava pensando em como eu me sinto mal por querer fazer certas coisas que me censuro. Sabe, as pessoas não são complicadas, a gente que complica elas. Somos nós que esperamos que elas venham falar conosco, e que nos dêem sorrisos primeiro, que nos abracem e digam que nos amam. Espero tanto, mais tanto que no final só resta decepção. Porque, se nós não tomamos iniciativa, estas deveriam tomar?
Tem sempre aquela coisa de "não deixa pra amanhã o que você pode fazer hoje", mas será que realmente conseguimos não postergar as coisas?
Pelo medo, pela timidez, pelo constrangimento, pela dor, pela raiva e até pelo amor. Viver em si é um postergamento eterno.
Esses dias em que eu tenho ficado em casa, curtindo o frio e leite quente fiquei me lembrando de umas coisas bem bem antigas. De uns sentimentos enterrados e lacrados por serem feios e ruins demais. Bem ou mal acabei por sentindo-os de novo e me perguntei porque eu não podia logo deixar claro minhas angústias pras pessoas entenderem que estão me machucando. E, sinceramente, das vezes que eu tentei e deixei explícito, elas não ligaram. Não que eu espere que liguem! Eu acho que cada um é cada um e tem o direito de fazer o que bem entender. Mas certas pessoas - inclusive certas pessoas que eu amo demais e considero amigas - me doem de ficar perto delas. E às vezes me pego perguntando a mim mesma se é esse o tipo de amizade que eu quero.
E não só isso como as relações novas também. Todas sempre tão gostosas no início até que você descobre que a pessoa em questão também tem defeitos (oh! quem diria!) e dai vem sempre a opção de superar ou não isso. Óbvio que sempre pode ter muito orgulho, medo, indignação, decepção e outras coisas no meio, mas superar ou não vai sempre pelo quesito 'estar bem ao lado da pessoa'. Muitas vezes, no entando, a decepção e a intolerância podem superar o 'estar bem' - como é o caso de uma relação minha haha.
De qualquer forma, pessoas, relações e sentimentos nunca serão perfeitos e gostosos de sentir. O importante é sempre tentar se manter bem, guardar, realmente, certos ressentimentos e se algo te faz mal, tentar abolir isso, por mais difícil que seja.

Eu ainda ia falar de paixões platônicas mas vou deixar pra outro post haha.

Trois milliards de

2010-03-02T15:37:00.002-03:00

Rapidement

2010-03-01T22:12:00.002-03:00

Às vezes as pessoas vem e vão tão fácil. E nós nos apegamos tão fácil. Só o que não é fácil é lidar com a dor depois.

Acceptation

2010-02-17T02:47:00.002-02:00

Às vezes é tão difícil lidar com o próprio corpo. Buscamos tanto uma aceitação, um elogio, um sorriso que chega a ser um tipo de escravidão. Achei essa lindeza esses dias no flickr e ela é simplesmente tão linda, tão sensual e tão normal que chega a ser assustador! Depois disso fiquei pensando sobre aceitação de si mesmo. Naquele vídeo do protetor solar o narrador fala que a o nosso instrumento mais importante é o próprio corpo, e é verdade. Óbvio que não vai ser de uma hora pra outra que nós meninas vamos nos livrar de nossos complexos, mas entender que somos normais e saudáveis e andar com gente que admire isso e te ponha pra cima é essencial.
Vocês são todas lindas, acreditem.

Petit

2010-02-13T00:57:00.002-02:00

Engraçado como felicidade pode vir em coisas tão pequenas. Um pequeno “vai toma no cu” do Miguel ou um sorriso do Sugaya, um “nhô” da Marcela ou uma carona da Milk.
Ai, que delícia! Estou me sentindo maravilhosamente bem hoje!

Femme

2010-02-09T14:50:00.000-02:00

Espérer

2010-02-01T16:26:00.001-02:00

Era mais que só um gostar. Ela era, sim, uma mulher incrível, mas como dizê-la que estava apaixonada? Apaixonada não só por Maria, mas também por Abelardo! Não era melhor simplesmente esquecer e fingir que ela fora a única paixão verdadeira de toda a sua vida? Não, isso era errado.
- Olha, eu te amo. – começou – Não chora, tá. Eu realmente te amo.
- Mas – e agora Maria olhava-a com olhos de preocupação, esperando o pior – eu não amo só você. Eu amo outra pessoa também.
- Como assim?
- O nome dele é Abelardo. Eu o conheci numa livraria aqui perto. Eu estou apaixonada.
- E como você consegue amar duas pessoas ao mesmo tempo? – choramingou.
“Como eu consigo amar duas pessoas ao mesmo tempo?”. Era uma boa pergunta. Nós somos ensinados que só podemos amar uma pessoa de cada vez. E, realmente, a vida toda ela só havia amado pessoas uma por vez. Mas, pensando nesse instante, se todas as pessoas que ela já havia amado estivessem em sua frente no exato momento que Maria lhe fez essa pergunta, ela também estaria amando todas ao mesmo tempo. Amor não se apaga, ele só fica guardado, meio jogado num canto do quarto, quieto, esperando pra que você se lembre dele e o pegue de vez em quando. Isso é amor. Ela era completamente fiel a seus amores. Fiel de alma, não de carne. Carne é carne e isso não significava nada para ela. Mas como explicar a Maria isso?

Sentimental

2010-01-28T02:42:00.001-02:00

"Bia, não tem espaço pra pessoas fracas no mundo."

Sentimental demais pra viver, você.

Toi et toi

2010-01-28T02:39:00.002-02:00

Vou me afastar de você e de você. Eu sabia desde o início que só podia amar o Saulo, mesmo. Tô nem aí, nós vamos morrer por aí!

Premier

2010-01-25T23:12:00.000-02:00

As primeiras pessoas são sempre as que marcam.

Poésie

2010-01-25T05:41:00.000-02:00

Eu tenho tantas poesias com seu nome...

Jeu

2010-01-25T05:37:00.000-02:00

Choisi

2010-01-23T01:22:00.000-02:00

Escolhas. Você começa.

Peine

2010-01-20T11:54:00.000-02:00

Angie

2010-01-16T03:50:00.002-02:00

I hate that sadness in your eyes.

Perdu

2010-01-14T01:34:00.000-02:00

Eu ando perdida no deserto do seu coração procurando um oásis para lavar minha alma.

Silence

2010-01-13T23:30:00.000-02:00

Eu amo até o jeito que você deixa as outras loucas.

Fermer

2010-01-13T23:28:00.002-02:00

Transcender

2010-01-12T00:37:00.000-02:00

Transcender, em francês.

Lumière

2010-01-12T00:35:00.003-02:00

Quando nós nascemos nós viramos luz.
Então, se quando amamos nós nascemos de novo,
logo podemos virar um tipo de sol?
Sabe, emitindo raio solares
e mais luz.

Époque

2010-01-08T18:19:00.002-02:00

1. Como é acordar todo dia e fingir que você não está morrendo?
2. Você acredita em pena de morte? O que você acharia se alguém matasse sua mãe a sangue frio? O que você acharia se alguém matasse a mãe de um estranho, mas essa mesma pessoa salvou sua vida no mês passado?
3. Qual é a diferença entre "viver" e "existir"?
4. Quando você ajudar alguém, você fica pensando "o que eu vou ganhar com isso?"
5. Qual foi o presente mais caro que você já recebeu? Foi o melhor presente que você já recebeu?
6. Você se pergunta muitas perguntas, ou se contenta com o que sabe?
7. Roubar é imoral, certo? E se roubar fosse a única maneira de alimentar uma criança morrendo de fome?
8. Se eu te der R$ 20,00, qual é a porcentagem que você irá realmente poupar? Se eu te der R$ 200.000,00, qual porcentagem você irá poupar? Deveria realmente existir alguma diferença?
9. Se alguém soubesse o dia e o tempo exato que você ia morrer, você gostaria que lhe contassem?
10. Se você descobrisse que iria morrer hoje, você se arrependeria de algo? Você seria feliz pela maneira como passou as suas últimas 24 horas?
11. Lembre-se do maior fracasso da sua vida. Olhando na perspectiva presente, ele te tornou mais forte ou mais fraco? O que você aprendeu?
12. As palavras "independência" e "liberdade" significam não ser perseguido ou discriminado, ou será que significa fazer o que você quiser?
13. Você já discrimou alguém? Imagine que uma gangue de rua que usa camisas roxas robam e assasinam centenas de pessoas na sua cidade. Se uma pessoa usando uma camisa roxa tocar sua campainha, você vai atender?
14. É mais louco escolher ser pobre ou gastar 40 anos da sua vida se odiando 40 horas por semana?
15. Você já sentiu que faltam horas no dia? Quantas horas da semana você gasta vendo TV ou jogando videogame, ou....?
16. Você já comemorou algum farol verde?
17. Se pudessem te dar um outro talento ou habilidade, o que você gostaria de fazer? Você já tentou aperfeiçoar essa habilidade?
18. Não importa o quão feia esteja a situação, você tem consciência que sempre tem alguém pior que você?
19. Se você tivesse um amigo que falou com você da mesma maneira que às vezes você fala consigo mesmo, por quanto tempo você permitiria que ela fosse sua amiga?
20. As maiores felicidades estão nas pequenas coisas da vida. Com o que sua felicidade se parece hoje?
21. Você prefere ser rico e paralítico do quadril para baixo ou pobre com saúde?
22. Você está disposto a sacrificar a vida do seu filho ou do seu amor para apoiar uma guerra?
23. Quando foi a última vez que você mentiu? É possível mentir sem dizer nada para ninguém?
24. Se você pudesse fazer tudo de novo, você mudaria algo?
25. Se sua história fosse um romance, qual seria o título e como a história terminaria?

(via @muitolegal)

Carton

2010-01-04T05:19:00.000-02:00

Eu amo pessoas como você. Assim, nuas! Sem roupas tudo fica tão mais claro. Eu consigo ver, afinal, que você é feito de carne, osso e poesia. Sim, poesia! Ela exala de você total e completamente! Eu nunca vi, eu sei, mas ela exala. Está longe de ser algo que eu nunca vou poder ver.
Sonhos, pedaços, almas, asas. Papelão! É tudo de papelão!
Você sempre com esses seus gestos contagiando com tanta ternura! Você! Você! Você! É absolutamente tudo sobre você e sobre seus olhos. Sobre o que invade seu corpo - nú - por dentro. Você é tão incrivelmente e dolorosamente adorável.
Respire fundo, deguste o ar que você traga. Tá só começando. Olhe você mesmo pro seu corpo descoberto. Você sabe que ainda tem muita vida aí.
Muita vida de papelão.

Tu

2010-01-04T04:52:00.003-02:00

Quatorze mil pétalas. De quê? Você pode escolher.
Você tem o cheiro de todas elas. Eu nunca senti. Mentira, senti sim! Algumas vezes, talvez várias. Você tem o cheiro de todas elas juntas, eu sei que tem.
Mostre esses seus olhos escondidos, eles são tão bonitos! Você anda sempre sem rumo por aí.
Ei, eu estou aqui.
Ei, eu sou seu motivo.
Eu concordo plenamente que não cheiro a... a essa flor que você cheira! Ou essas flores.
Mas, veja bem, eu tô sempre aqui. Sem rumo também.
Talvez você até ache que eu tenha um, mas é tudo pra deixar as pessoas mais tranquilas, sabe? Elas sempre acham que você tem que ter um rumo. Isso não é tão ruim assim.
Talvez meu rumo seja até uma Carolina com caracóis na cabeça, uma Clara com a pele banhada pela lua ou uma Mariana com suas madeixas negras caindo sobre seus olhinhos brilhantes.
Ou talvez seja tudo isso junto! Você, essas criaturas maravilhosas e whisky com suco de laranja!
Jesus! Só acho que agora as pessoas não vão se sentir mais tão confortáveis com o meu rumo.

Petit amour

2009-12-29T22:48:00.000-02:00

Futilité

2009-12-23T11:30:00.000-02:00

Cansei dessa futilidade escrota.

Tatouage

2009-12-19T15:29:00.002-02:00

Elle

2009-12-19T15:28:00.002-02:00

Un autre

2009-12-17T23:47:00.003-02:00

Ele a queria. Mas não da mesma forma que já tinha tido-a. Ele a queria de uma forma mais leve, pra beijar pelos corredores, como se seu corpo fosse o de uma bailarina num espetáculo pra umas poucas trezentas pessoas conhecidas, podendo utilizar-se de seu corpo pra projetar-se da escuridão daquele palco já caindo aos pedaços.
Ela tinha sorrisos tímidos. Já fora mais sua, agora ela era só aquele grande ponto de interrogação que era no íncio. Ele sempre teve loucura pelo seu jeito de não olhá-lo nos olhos e de como seus lábios se mexiam quando tentava falar de sentimentos. Mas percebia, muito bem, que não servia pra ela. Talvez tivesse servido, há dois ou três meses atrás. Não mais.
Para não perder o costume, agarrava a cintura de outras pelo corredor. Elogiava os sorrisos e olhos das mesmas. Beijava-as sem pudor, com seus olhos cor-de-mel e lábios entreabertos, sedentos por carne e alma.
Desde então, sempre deixou sua bailarina sozinha. Tentando redimir todo o esforço de estar sem um parceiro em cena, num palco caindo aos pedaços, para uns trezentos conhecidos.

The Fun Theory

2009-12-12T16:10:00.005-02:00

(via @thefuntheory.com)

Fou

2009-12-09T01:32:00.000-02:00

Duas das pessoas mais lindas do mundo.

L'amour

2009-12-05T03:07:00.002-02:00

Eu venho buscando o que isso realmente significa ultimamente.

Hoje eu tava no ônibus e um velhinho entrou. Quando ele pôs o pé na escada para subir o ônibus se infestou de um cheiro que eu já conhecia de longa data. Aquele senhor cheirava a literatura. Acho que esse é o cheiro do amor: literatura e livros antigos.

Astral enfer

2009-12-01T22:15:00.000-02:00

Inferno Astral: Eu tenho!

Sourire

2009-11-30T12:43:00.000-02:00

Féminité

2009-11-29T20:22:00.000-02:00

(via @larizuda)

Musique

2009-11-28T13:43:00.000-02:00

Bière

2009-11-19T23:53:00.003-02:00

Uma cerveja, duas cervejas, cinco cervejas, vinte cervejas
- É CACHACÊRA!
Dormiu com o copo na mão.
- É CACHACÊRA!
Vomitou todo o meu colchão
e acordou com a ressaca do cão

Le plus belle roi

2009-11-17T19:11:00.002-02:00

Non ordures

2009-11-16T11:16:00.001-02:00

Je suis tellement fatigué

2009-11-15T20:04:00.002-02:00

Absent commence par B

2009-11-11T20:36:00.001-02:00

Às vezes eu me esqueço de te procurar a fundo em mim, perco-me da essência que me cerca. Eu tenho medo de te deixar, da mesma forma que desejo me desprender de toda necessidade que tenho de você. Eu que deveria ter errado menos e esquecido que sigo os seus mesmos princípios infantis. De qualquer forma eu acho maravilhoso ter alguém como você do meu lado. Eu espero que dure, que você se sinta da mesma forma que eu me sinto, porque é maravilhoso contar com alguém como você, mesmo.

Bang Bang

2009-11-09T00:51:00.006-02:00

They're changing all the time
changing your smille
changing your whole life
They think that all is no
way to bring alive
your soul so made of love
It's so hard to be like you
to taste like moon
to drink some run
to be so marvellous
they think you're fragile
but you hide genious
and now you're nude
The wind comes closer
and dye your hair green
they think they can ever
fake you don't win
And now the same wind
bring you into my arms
I hear he's saying
"take care of my bright"

Canção Verde

É tanto amor dentro de mim (:

Quelle âme est d'environ

2009-11-09T00:46:00.000-02:00

Apprendre quelque chose tous les jours

2009-11-05T23:55:00.001-02:00

http://www.learnsomethingeveryday.co.uk/

Ce qui est l'amour, Charlie Brown?

2009-11-05T08:25:00.001-02:00

La lourdeur de Milan Kundera

2009-11-03T01:05:00.001-02:00

Eu não aguento mais. Eu quero sair, fingir que tá tudo bem, me apoiar em vícios, ficar do lado de quem eu amo e me livrar de tudo isso. Tem um peso enorme sob os meus ombros e eu não consigo tirá-lo deles. Eu tô com medo, eu preciso de alguém pra me abraçar, preciso de gente que realmete se importe comigo, preciso de força, eu tô me sentindo frágil e eu odeio me sentir frágil.
Quero que essa porra termine logo. Seja lá como for.

Conseils

2009-10-23T22:45:00.000-02:00

Aceito dicas de como fazer com que a mãe dos outros goste de você.

À votre toi

2009-10-22T00:24:00.001-02:00

Avant que vous

2009-10-20T19:41:00.000-02:00

Corps

2009-10-18T11:17:00.000-02:00